Futebol em Portugal...que Futuro?

Incrível mas verdadeiro, mais uma vez (infelizmente) Portugal na cauda da Europa. Estudo levado a cabo pela União Europeia revela que as auto-estradas portuguesas são as auto-estradas menos seguras de todos os países europeus para a prática do futebol. É incrível que o país anfitrião do tão falado Euro 2004 esteja atrás da Bélgica, penúltima do ranking, na matéria de segurança das nossas auto-estradas para a prática do futebol. O nosso Ministro do Desporto já se pronunciou utilizando a mesma desculpa esfarrapada de sempre: "Estou consciente que as nossas auto-estradas não são das melhores no que toca ao futebol mas temos que nos lembrar que o desporto não é só o futebol, e esses senhores jornalistas não dizem que Portugal tem das mais seguras vias-rápidas da Europa para a prática de modalidades tais como o Badmington, Ginástica Artística e até Golfe!" Mas a verdade é só uma: somos um país capaz de fabricar novos talentos mas cada vez se vêm menos crianças a jogar futebol nas auto-estradas... é de facto muito triste vermos todos os anos estrelas portuguesas em ascensão a partirem para auto-estradas francesas e alemãs... afinal senhores governantes... que futuro terá o nosso futebol...?

Algo pelos ares...

Foi visto esta manhã um objecto voador não identificado (OVNI) a sobrevoar a zona de S. Cosme em Gondomar. Ao princípio pensou-se que era um avião, depois um helicóptero mas de imediato se afastaram estas duas hipóteses porque se constatou que que o dito objecto parecia oscilar com o vento, como se fosse tecido. Este estranho fenómeno atraiu dezenas de populares que, como se esperava, começaram de imediato a dar os seus palpites: "Ai, eu acho que é um para quedas"; "Não, não é! Cá para mim é um pássaro"; "Não é nada disso, é uma avioneta"; "Parece-me mas é um extaterrestrio ou lá como se diz..."; "É mas é um gatuno é o que é... um gatuno!!!" Ao fim da tarde foi descoberto o mistério: o tal objecto voador era nada mais, nada menos do que uma freira voadora mais precisamente uma freira voadora proveniente do Canadá que decidiu invadir o espaço aéreo português provocando o caos no tráfego aéreo. Brigite, a freira, alegou: "Eu só queria espalhar mais a fé cristã em Portugal, e a melhor maneira de espalhar seja o que for é mesmo do ar... nunca pensei que fosse preciso uma autorização especial..." A freira, agora mais conhecida como a "freira voadora" (vai-se lá saber porquê), já regressou ao seu país, da mesma maneira que chegou ao nosso, mas desta vez com a devida autorização.

Frase do Dia

Se estiverem a perseguir um objectivo e tiverem pela frente um obstáculo, ponham o pisca e ultrapassem-no pela esquerda tendo sempre em atenção que a prioridade é dos que se dirigem em sentido contrário...

Frase do Dia

O que vocês sabem, já nem eu sei ontem...

Enchente de Publicidade

Não sei se é de mim mas eu acho que a publicidade controla tudo. Senão vejamos, por exemplo no futebol: os jogadores não podem mostrar a camisola interior se esta for de uma marca que não o patrocine ou não patrocine a equipa senão são multados, Robert Pires (jogador do Arsenal) não pode tirar aquela barbicha estúpida porque está a receber dinheiro para a manter, alguns treinadores da Superliga aparecem na sala de conferência de imprensa de fatinho, gravata e boné a dizer "Casino da Figueira" ou coisa do género...etc... Será este o Futuro que nos reserva? Não falta muito para aqueles penetras que teimam em aparecer atrás de um repórter desportivo durante uma ligação em directo, verem a sua cara coberta com pixels apenas porque não têm um contrato publicitário facial. A sério, detesto este excesso de publicidade...detesto tanto que até me doem os pés, e quando isso acontece dirijo-me imediatamente ao consultório de Podologia "PodoSaúde" - "Caminhe para o seu bem estar". E depois a fome aperta, então não tardo a aparecer no café snack-bar "Rhöne-Alpes" onde se convive e se diverte apreciando um belo café em boa companhia...

Frase do Dia

Se se sentirem a caír num abismo sem fim lembrem-se que quando menos esperarem chegam ao chão... e... pronto..

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Invasão Albanesa

Hoje descobri porque é que o Herman José apresenta todos os seus convidados em língua estrangeira sempre diferente. O motivo é simples: os serviços secretos albaneses utilizam o Herman José que secretamente, lhes envia mensagens subliminares (coisa que em português é impossível) e por isso é que ele grita por exemplo " JE VOUS PRÉSENTE...FÁTIMA LÓPES!!!! Ora bem, "je vous présente", ao contrário é "etnesérp souv ej" que é albanês para "abortar ataque, eles têm Polícia Municipal". Exactamente, eles temem a nossa Polícia Municipal. E perguntam vocês: "porquê?" Porque a Polícia Municipal faz parte de um plano de contingência do Governo Português para detectar soldados albaneses que como toda a gente sabe, antes de invadir um país, costumam estacionar Audis, Fiats e Fords em segunda fila. Deixo-vos com um último pensamento: Não se esqueçam de tal e lembrem-se de coiso...

Frase do Dia

Stultorun infinitus est numerus... (O número de tolos é infinito...)

Frase do Dia

Existe o tipo de pessoas que vêm o copo de água meio cheio... existe o tipo de pessoas que vêm o copo de água meio vazio... eu sou do tipo de pessoas que vê que o copo é da Vista Alegre...

Duetos Imprevistos

Vou aproveitar este momento para divulgar duetos que com certeza encheriam as medidas a qualquer apreciador de boa música:
- DMX com Ágata: "X gonna giv it to ya mas não fiques com ele"
- Peter Cetera com Fuse: "The glory of inspector mórbido"
- Mata Ratos com Loyd Banks: "A minha sogra é um boi on fire"
- Alicia Keys com Toy: "You don´t know my name chama o António"
- Jay-Z com Quim Barreiros: " 99 problems na garagem da vizinha"
- Natasha Bedingfield com Saúl: "Theese words, o bacalhau quer alho"
- Beyoncé com Emanuel: "Naughty girl e nós pimba"

Mim não saber...

Devido à complexidade do assunto que vou tratar nem sabia como é que havia de começar este pequeno texto, mas agora que esse problema foi resolvido vou passar ao assunto em questão. Referendo relativo à União Europeia... é assim que eu me refiro a ele, e é provavelmente assim que muita gente se refere a ele simplesmente porque não percebem o que é que vai tratar esse referendo. É que sinceramente, quem é que percebe isto : "Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra de votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?" Mas, como sempre, os comunistas saíram em defesa do povo poupando um rebentamento de cabeças generalizado e avançaram com uma alternativa à pergunta: "Concorda com a vinculação de Portugal ao novo Tratado que institui uma Constituição da União Europeia" enquanto que o Bloco de Esquerda sugeriu a pergunta: "Concorda com a alteração das instituições e das competências da União Europeia nos termos do Tratado que Estabelece uma Constituição para a Europa?" Lamento ser eu a dar esta notícia...mas...tenho a impressão que ninguém percebe nenhuma das alternativas, e deve ter sido por isso que a primeira foi acordada pela maioria. Mas eu trago boas novas...sim, eu próprio redigi uma alternativa que reuniu o consenso de muitas pessoas...3 pessoas...ok 2 pessoas e um peluche! Essa alternativa era um pré-referendo que teria duas perguntas, a primeira seria esta: "Sabe que Portugal pertence à União Europeia?" A segunda era assim: "Sabe distinguir Europa da União Europeia? Justifique." Quem respondesse mal à 1ª, ou à 2ª, ou às duas veria o voto anulado. E assim não haveria se quer referendo... Agora tenho uma pergunta para vocês: Concordam com o meu raciocínio antagónicamente anatemático para com a expressividade escrita explícita e com a anticonstitucionalização de Descartes presente, tendo em conta a melindreza excessiva da temática? Podem responder...com certeza perceberam a pergunta certo? Não é como se isto fosse um referendo ou algo do género...

Frase do Dia

Esta é para levantar o moral: quando vagueamos por um caminho escuro e não encontramos saída, lembrem-se podíamos estar pior... podíamos ter uma comichão no céu da boca, daquelas que não se sabe se devemos coçar com a língua ou se devemos meter a mão pelo nariz e arranhar até arrancar todos os resquícios DE PÓ E DE PORCARIA QUE ME FAZEM ESTA IMPRESSÃO AAAAAAAHHHHHHH!!! Desculpem... estou constipado...

Venha mais um 25 de Abril

Mário Soares afirmou hoje que "se Portugal não estivesse na União Europeia, já tinha um Golpe Militar em cima há muito tempo". Que ilações se podem tirar desta afirmação...? Uma bastante clara é que apesar de Mário Soares já ter escrito um ou mais livros, não foi muito feliz na expressão "um Golpe Militar em cima"...ok era uma forma de expressão, uma metáfora vá lá...mas mesmo assim, eu acho que metaforicamente ou não, Portugal não pode ter grande coisa em cima, vejamos por exemplo a zona de Sta. Apolónia em Lisboa: uma carro a mais em cima e PEEEMMM! Ou se preferirem BEEERUUUMMMMM! Aluiu tudo. Mas de volta ao nosso amigo Mário, Golpe Militar!? Como!? Parece que já estou a ver: Os nossos 2 imponentes tanques de guerra a romperem pela Avenida dos Aliados com imitações plastificadas de cravos... os nossos submarinos comprados a bom preço, no Rio Tejo... a Polícia Municipal passeando orgulhosamente os seus bonés cinzentos com cravos a entupirem as canetas usadas na caça à multa... É que sinceramente, quem é que neste país se atreveria a fazer um Golpe Militar (mesmo que não fizéssemos parte da UE)!!!???

O Regresso da Vingança das Operadoras de Telemarketing - I

Senhores e Senhoras, Meninos e Meninas, Palmiers e Bolas de Berlim; peço-vos a máxima atenção! Da próxima vez que o vosso telefone tocar pensem duas ou mais vezes antes de o atender...poderá ser uma... OPERADORA DE TELEMARKETING!!! Ela irá dizer-vos que ganharam um prémio excelente ou até uma viagem mas para o reclamarem terão de combinar um encontro num hotel do centro da cidade onde moram... e se vocês forem ao hotel... aí mais ninguém vos poderá ajudar! Nesse hotel encontrarão 7 operadoras de telemarketing que com dardos tranquilizantes vão vos atacar e irão efectuar uma lavagem ao cérebro utilizando só e apenas água e SKIP Baking Soda. Quando vocês caírem na realidade verão que já compraram tudo o que vos ofereceram e estão falidos. E perguntam vocês: "Ai e tal...como é que sabes tudo isto?!" e eu penso...e respondo: "Porque foi Carlos Daniel da RTP que me falou num sonho..."

Futebol Clube Governo

Mais uma pérola de Bagão Félix... Ao ser criticado por José Sócrates relativamente ao Orçamento de Estado, comparou o Conselho Económico e Social do PS ao Real Madrid e José Sócrates ao treinador recentemente dispensado José António Camacho: "Não queira ser o chefe dos Galácticos. Olhe que ainda lhe acontece como o Camacho." Primeiro temos um Primeiro-ministro ex-presidente do Sporting, agora isto... O plano de Luís Filipe Vieira para aproximar o governo do futebol já iniciou...agora já é demasiado tarde... Não faltará muito para a Assembleia da República ser relvada e para vermos Mota Amaral de apito em punho e cartão vermelho em riste vestido de calções e T-shirt... Mas temos que ver o lado positivo deste acontecimento: há esperança de ver José Mourinho a Presidente da República...

Frase do Dia

Previsão para 2005: Os nativos do signo Caranguejo tenham cuidado porque comer excesso de toucinho provoca um aumento dos níveis de colesterol.

O que realmente importa no Parlamento Europeu

Numa altura em que se fala muito acerca do Parlamento Europeu e da Comissão Europeia (com sotaque português ou não estivesse num pedestal José Manuel "não Durão" Barroso) esquece-se um tópico bastante importante senão mesmo fulcral: depois de uma investigação minuciosa levada a cabo pela minha pessoa, concluí que 87% dos deputados do Parlamento Europeu não se penteiam. É de facto preocupante que ao leme deste grande continente estejam um bando de neo-estoicistas burucráticos e pseudo-intelectuais despenteados. Queria aqui deixar um apelo a alguém pertencente ou que conheça alguém pertencente à A.B.C (Associação Bellady Cabeleireiros) para fazermos uma manifestação no âmbito do projecto "Juntos Vamos Pentear a Europa!"

O que D. Duarte me disse...

Meus amigos, para quem não sabe, eu nos meus tempos livres aparo o bigode a figuras públicas. Certo dia, estava eu sossegadamente a aparar o bigode de D. Duarte e ele sai-se com esta: "Eu sei que tu gostas de verdades explosivas, então toma lá esta: José Hermano Saraiva, conhecido historiador e apreciador de marshmellows, desafiou José Mourinho para um duelo de Body Combat" e perguntam vocês: "Mas então a especialidade de José Hermano Saraiva não é o Tae-Kown-Do!?" Ora bem, isso já não sei, D. Duarte é que me contou, mas adiante, D. Duarte continuou: "A causa de tanta indignação foi o facto de José Mourinho ter profanado o túmulo de D. Pedro V com o intuito de o fazer assinar pelo Chelsea, porque como todos nós sabemos, José Mourinho gosta de reabilitar talentos que já há muito morreram para o futebol". Foi isto que o herdeiro ao trono de Portugal e também do ilhéu de Perejil, me contou. A única certeza que tenho é que D. Duarte passeia-se por esta hora, sem uma sobrancelha uma vez que eu me emocionei com a história e acabei por lhe cortar a sobrancelha esquerda. Gostava de vos deixar com um pensamento final: Andei estes anos todos a deitar dinheiro ao lixo porque se agora dão tanta ênfase ao facto das toalhitas Charmin serem descartáveis é sinal que o papel higiénico não o é...e por isso andei anos e anos a desperdiçar papel que poderia ser usado em mais do que uma circunstância...

Crítica Literária

Depois do best-seller "O Código Da Vinci", a editora "Bertrand" vai publicar "O Código De Barras" um livro com prefácio de Narana Coissoró. Este livro é descrito pelos críticos como uma mistura saudável e inovadora de romance, policial e livro de receitas de Natal. Não me vou alargar muito na crítica porque é muito melhor o sentimento de choque e de surpresa quando se lê o livro pela 1ª vez, e também porque ainda não o li. Mas de uma coisa eu sei: para o ler apenas precisamos de tempo, disponibilidade literária e um aparelho infravermelho visto que o livro está mesmo escrito em código de barras. Não percam a próxima crítica literária onde teremos Serafina Cardinali, do circo Cardinali, a fazer uma crítica à Marcelo Rebelo de Sousa.

Não sei quê, provavelmente irá acontecer não sei aonde

Num dia destes, a hora indefinida irá ocorrer algo que poderá ou não influenciar acontecimentos que poderão eventualmente alterar uma qualquer coisa. Fontes fidedignas ou não, não podem afirmar mas é quase certo que algo ou alguém irá, ou não, confidenciar o que se irá passar. Uma coisa podemos afirmar: é óbvio que o acontecimento irá trazer, ou não, consequências que não temos a certeza quem ou o que irá influenciar, ou mesmo se irá causar algum tipo de coisa...Se calhar, talvez iremos actualizar desenvolvimentos acerca...disto. Mas é provável que não...talvez...não sei...

Descoberta substância cancerígena em 2 marcas de tabaco

BOMBÁSTICO!!! Especialista descobre substância cancerígena em duas marcas de tabaco. Esta nova descoberta veio modificar por completo a crença da maioria dos portugueses que acreditavam convictamente que todas as marcas de tabaco continham substâncias cancerígenas. SG Filtro e SG Ventil (passo a publicidade) contêm Dialdrina (passo novamente a publicidade), um pesticida abolido da Europa há já alguns anos. A mensagem é perfeitamente clara: "Podem fumar à vontade desde que não fumem SG Filtro ou SG Ventil!" Mais um golpe de mestre anti-fumador...

Acidente na VCI

Felizmente apenas houve feridos ligeiros, mas de certeza que não ganharam para o susto. Tudo aconteceu por volta das 22:45 na Via de Cintura Interna (VCI) quando uma Ford Galaxy fugia pela direita após ultrapassar vários carros e à entrada da ponte foi rasteirada por Fernando Aguiar. O jogador do Penafiel alegou ter jogado apenas na bola mas o aparato do acidente diz o contrário. O mecânico da Ford, Ângelo Gepeto, diz que a Galaxy poderá pisar as estradas portuguesas já no princípio do próximo mês enquanto que Fernando Aguiar está suspenso de subir ás vias rápidas durante 15 dias. Após saber da suspensão Fernando Aguiar disse: "Pá...penso que é injusto...já toda gente sabe que aquela carrinha é fiteira...eu nem lhe toquei e ela capotou logo...isto é uma vergonha e a Ford fica já a saber que eu irei recorrer junto da DGV!"

Luís Filipe Vieira vai à Presidência do Conselho de Ministros falar de Bola

No seguimento de "Anita e o Burrinho", "Anita vai ao Circo", surge agora: "Luís Filipe Vieira vai à Presidência do Conselho de Ministros falar de Bola". Agora a sério, é verdade que Luís Filipe Vieira vai à Presidência do Conselho de Ministros discutir questões tais como: arbitragem, segurança, maior comunicação entre o governo e as personalidades do futebol. É uma atitude de louvar, sem dúvida nenhuma e se isto se souber no estrangeiro é muito bom para a imagem do país porque ficarão com a consciência que Portugal tem as melhores escolas, os hospitais tecnologicamente mais avançados uma taxa de desemprego mínima e uma taxa de criminalidade baixíssima. Porque quando o presidente de um clube de futebol é recebido oficialmente numa instituição para discutir questões futebolísticas frívolas com representantes do governo, é sinal que tudo corre bem neste país à beira mar desterrado...

Frase do Dia

Agasalhem-se do frio pois podeis apanhar uma pneumonia.

Portugal: Potência Marítima

Uma notícia do JN divulgava ontem que "Portugal tem plano para ser potência dos mares". Muito bem... sim senhor... boa notícia, finalmente o governo decidiu o que fazer com a água que tem metido; e continuei a ler: "Levará 20 anos até a nação conquistar vocação oceânica". Continua a ser boa notícia até porque no ano da graça de 2024 as águas portuguesas serão muito mais "navegáveis" porque já não haverá peixe depois de ter sido todo roubado pelos espanhóis (para isto não há planos...) Outra conclusão que tiro é que a 2ª parte da notícia provocou uma nova maneira de ver a história de Portugal e abalou mesmo com os alicerces de José Hermano Saraiva. É que ao afirmar que demoram 20 anos para uma nação conquistar vocação oceânica chega-se à conclusão que no ano de 1395, D. João I o monarca da altura, juntamente com uma equipa de especialistas planearam os Grandes Descobrimentos Portugueses. Confusos? Não estejam, eu explico: 1395+20anos=1415 que é precisamente o ano em que se iniciaram os Descobrimentos. Hen... tenho razão ou não tenho? Não precisam de responder... a sério... não vale a pena...

Rejubilemos!!! Dia 17 de Novembro de 2004 nasceu o Sal(blog)ador!!!

OLÁ!!! (snif... snif... o meu 1º olá no meu 1º blog... snif... snif... comovente... olha! O meu 1º choro simulado no meu 1º blog...) Adiante... para terem uma ideia do que vai tratar este blog, não, não vão ser águas residuais, mas sim um pouco de tudo: desde filmes, teorias minhas e de alguns amigos meus, actualidade e se calhar até vamos fazer actualizações constantes a "momentos albran" de personalidades portuguesas e estrangeiras. Por isso não queiram permanecer na vosso actual estado na escala evolutiva, desafio-vos a baixar um degrau ou dois e rirem ás gargalhadas até deslocarem o pâncreas! Nasceu o blog que vos irá tirar das trevas, encarem este blog como uma lâmpada de baixo consumo que vos levará ao êxtase do conhecimento e pura diversão... ou talvez não... mas de uma reconfortante coisa eu tenho a certeza: por esse grande Portugal fora (Madeira, Luxemburgo, Açores, e Liechtenstein inclusive) existe alguém a fazer com que tudo isto valha a pena dizendo "pois é... Tá Frescote..."