Lavem a cabeca com dedais...

Vocês com certeza já viram o anuncio do champô Herbal Essence na televisão, eu acho sinceramente que esse anuncio está a promover o produto certo, mas a marca errada...Eu explico, já testei em mim próprio essa marca de champô e não provoca em mim qualquer tipo de sensação fora do comum, então continuei a experimentar até conseguir o champô que me torna-se realmente feliz e depois de muitas experiências descobri qual e o champô que provoca por todo o país, gritos de alegria e júbilo. É nada mais nada menos do que...o...(suspense)...FRUCTIS!!! Exactamente, o Fructis. Como é que eu cheguei a esta conclusão...meus amigos...muito simples. Para quem lava a cabeça, uma pergunta: Imaginem-se no duche...mal podem abrir os olhos... água a cair por todo o lado... pegam no frasco do champô...e...simplesmente não o conseguem abrir... vocês tentam... e tentam... e esperneiam...e levantam as unhas... e aleijam-se nos dedos...a água a cair... Quando finalmente conseguem abrir o frasco, hora e meia depois, quem e que não grita de jubilo por finalmente o conseguir...toda a gente grita de felicidade! Pelo menos eu grito...mas as paredes do meu quarto são almofadadas...bem...adiante, eu acho que devíamos todos fazer uma manifestação para a modificação da tampa do Fructis, mas sou eu que acho e as paredes do...vocês já sabem...

Dia da Defesa Nacional... (um bocadinho)

No passado dia 14 fui à base aérea de Ovar integrado no Dia da Defesa Nacional, eu nem era obrigado a ir nem nada disso mas pagar no mínimo 200€ de multa não estava nos meus planos. E então lá fui eu numa camioneta carregadinha de recrutas vendo um filme que por várias vezes fazia referências visuais a acidentes na auto-estrada, mas dentro dos possíveis, a viagem correu muito bem. À chegada assistimos ao hastear da bandeira, normal...depois vimos uns filmes que começavam todos com: "Jovem se tens mais de 18 anos...", até aqui tudo normal, o que realmente me assustou foi que depois do Sr. Alferes nos dizer: "Agora saiam que ai fora vos serão dadas rações de combate!!" Nós saímos e deparamos com umas militares a dar saquinhos com uma sandes de queijo flamengo e um pacotinho de leite achocolatado... Visualizei logo... o nosso exército debaixo de fogo no Kosovo... "Cobra 1 para Cobra 2...Cobra 1 para Cobra 2... ttsshheet... vais acabar esse pãozinho?? Over... ttsshheet..." "Cobra 2 para Cobra 1...Cobra 2 para Cobra 1... ttsshheet... só te dou se me deres esse restinho de leite achocolatado... Over" BUUMM "Daqui Papa Urso para todas as unidades... ttsshheet... RETIRAR AGORA... REPITO... RETIRAR AGORA... vamos!!! Over" "Mas ó senhor Sargento, senhor Sargentooo! O Cobra 2 não me da o resto do pão com queijo... ttsshheet... Over"..."RETIRAR AGORA!! Vamos, a ração de combate da tarde é uma sandes de fiambre com um Bongo... ttsshheet... Over" "VIVA!!"
Isto não é ficção, a ração de combate da tarde foi mesmo uma sandes de fiambre e um Bongo. Sinceramente até gostei...mas isso é uma história para o próximo post... ou se calhar não... definitivamente não.

Frase do Dia

Sempre que pensamos em algo de...ó que se lixe!! Vocês já repararam que a música do anúncio da telenovela da SIC "Cabocla" é a mesma que dava no inicio das transmissões televisivas dos jogos do Euro2004!!!??? Isto é verdade!

Penso, logo toco polifonicamente...

Meu amigos...no meu tempo isto não era assim...vocês já repararam na quantidade de toques polifónicos que existem para telemóvel??! Cada vez há mais e cada vez são mais reais... ele é sons de animais, vozes de pessoas, gritos, músicas verdadeiras, etc, etc e ainda...etc!!! Eu penso que não passa de uma metáfora de como os tempos mudaram e de como o pensamento introspectivo e o egocentrismo aumentaram em relação à curiosidade e especulação em voz alta à boa maneira popular. E perguntam vocês e com razão: "Mas então o que é que o aumento do pensamento introspectivo e o egocentrismo em relação à curiosidade e especulação em voz alta à boa maneira popular tem a ver com toques polifónicos (inspira...) pá!!!???" Muito simples, antigamente, quando se ouvia uma ambulância, todos corriam para a rua para ver o que se estava a passar enquanto que agora, quando se ouve uma ambulância ou outro tipo de sirene, a primeira coisa que as pessoas fazem é ir ao bolso ver se é o seu telemóvel que está a tocar. Isto é a maneira filosófica de encarar o flagelo, outro ponto vista é que os telemóveis passaram a ser a desculpa perfeita para as mais variadas situações. Aqui estão alguns exemplos: estão num sítio extremamente silencioso mas com muitas pessoas e de repente, sem puderem evitar lançam um aviso sonoro do que comeram ao almoço (o chamado gás), a primeira coisa que devem fazer é o seguinte, enquanto pegam no telemóvel vão dizendo: "Caraças pá, logo agora é que me telefonam...e eu que me esqueci de tirar o som..." vão ver que ninguém suspeita se saírem rapidamente. Outra situação é mais para os homens que estão supostamente numa viagem de negócios e no preciso momento em que estão ao telefone com a mulher, uma outra mulher grita: "Ó Nando!! Tens o frigorífico vazio!!!" A mulher do "Nando" com certeza pergunta: "Quem é essa gaja que tá aí carago!!!???" e o "Nando" responde: "Não é ninguém...é o meu telemóvel..." Vão ver que resulta, pelo menos até a mulher perceber que não é possível estar a falar para o telemóvel do marido e ele estar a tocar... Não critico ninguém que tenha estes tipos de toque mas se estiverem num autocarro ou assim, e de repente ouvirem alguém a gritar "Você está a calcar-me!!" façam o favor de levantar os pés antes de verificarem o telemóvel, lembrem-se que ninguém está livre e você mesmo pode ser a próxima vítima de negligência por causa de um telemóvel...

Frase do Dia

Sempre que esteja um belo dia de sol, daqueles dias em que estamos prontos a sacrificar os nossos olhos apenas para poder olhar fixamente no magnífico Astro Rei... pensem sinceramente se não têm mais nada para fazer...

Macho Latino...mas pouco...

Homens de todo Portugal, trago-vos uma espécie de mini-manual de auto-estima. Vocês que se sentem menosprezados e maltratados por as vossas esposas ou namoradas leiam isto com extrema atenção e deixarão de ser tratados como cãenzinhos! Aqui se encontram alguns pensamentos que vocês devem de ter quando confrontados com as mais diversas humilhantes situações envolvendo a superioridade das vossas mulheres:

- Vocês não lavam a louça todos os dias sob ameaça, vocês são capazes de deixar os pratos mais limpos do que qualquer outra mulher e devem de se orgulhar disso!!
- Vocês não são violentamente agredidos por as vossas mulheres, vocês preparam-nas para o mundo cruel e erguem a cabeça honradamente tornando-se exemplo do que lhes poderia acontecer se não estivessem preparadas!!
- Vocês não são obrigados a fazer as compras no supermercado, escolhem ir por livre vontade tendo pena das mulheres por não terem capacidade de escolha e noção da relação preço-qualidade!!
- Vocês não são presos em casa enquanto as vossas mulheres saiem para se divertir, elas prendem-nos porque sabem que vocês fazem sucesso junto de qualquer mulher e então devem agradecer pelo ciúme que elas sentem porque onde existe ciúme há amor!!
- Numa conversa entre casais elas não vos deixam falar porque têm medo que digam algo de inteligente que elas não percebam!!
- O mais importante!! Vocês apenas são escravos das vossas mulheres para a realização do vosso próprio fetiche!!

Nunca se esqueçam destas palavras e serão para sempre felizes...na vossa ignorância...o que não deixa de ser bom!!!

3....2...1...SALDOS!!!!!!!!!!

Rejubilemos amigos consumidores... chegaram os saldos... O que pode ser uma faca de dois gumes pois parece bastante positivo visto do ângulo de uma pessoa que acaba de comprar um excelente artigo a um preço baixíssimo, mas é muito negativo do ponto vista de alguém que dentro da Parfois do Norte-Shopping acaba de ser atropelado por 2 raparigas e projectado contra a parede dos brincos. Para quem nunca esteve na Parfois do Norte-Shopping, é como fazer compras no interior de um superlotado Renault Clio (passo o exagero)... Escusado será dizer que o pobre rapaz vai andar a arrancar brincos da testa nos próximos dias. Mas isto é apenas um exemplo da loucura que possui as pessoas (leia-se mulheres) nesta época. É como se fosse uma reacção condicionada ou como se algo de sobrenatural as dominasse cada vez que lêem as palavras "SALDOS", "REDUÇÕES" ou até "LIQUIDAÇÃO TOTAL". Aproveito este espaço para apelar à serenidade e no mínimo, apenas espanquem alguém por um artigo se realmente o quiserem porque não seria a primeira vez que algo do género aconteceria: "Dá cá isso sua badalhoca!!!! Não!! Eu vi primeiro!!! Larga...Olha larga...Larga!!!!...PRÁS, TEM, PUUM, AII, TOMA!! PPEEMM!! Isso...vai-te embora, vai...sua...sua...estupora!! Ahh...muito bem... 5€...baratinho e tudo...é pena num gostar mesmo nada..." Controlem-se e acima de tudo...façam o favor de ser felizes...

Frase do Dia

Vivo e respiro segundo as Frases do Dia do blog Tá Frescote... (Cláudio Ramos)

Negossexuais

Ultimamente tem-se falado muito em metrossexuais, são aqueles homens que apesar de não serem gays, cuidam excessivamente da sua imagem e por isso são vistos como gays. Eu venho divulgar uma nova raça cujos pioneiros são Cláudio Ramos, José Castelo Branco e Serginho esses três vultos, não, baluartes da...da...pronto, adiante. A raça de que falo são os Negossexuais, do latim Rotus Negossexualis, espécie que se diferencia das demais (Homo, Hetero, e Metrossexuais) devido ás suas características únicas: Agem publicamente de uma maneira abichanada que faz corar os fundadores do "Dia do Orgulho Gay", levando mesmo ao exagero atitudes, gestos, expressões facias e vocabulares muito pouco masculinas e depois, negam qualquer tipo de tendência feminina chegando mesmo ao ridículo de na mesma entrevista desejarem engravidar e afirmarem-se machos latinos...Cláudio Ramos...notícia de última hora: nenhum macho latino quer engravidar! Não quer dizer que os Negossexuais sejam gays, o que eles são é falsos aspirantes a gay, o que para mim é uma doença, ao contrario da homossexualidade.

Revista do Ano 2004

À semelhança do que se passou na televisão, também eu faço agora aqui uma revista com os momentos mais marcantes do ano que passou, que como não podia deixar de ser, tem bastantes referências desportivas ou não fosse 2004 considerado o ano do desporto...

Janeiro: -Dia 29 a nossa Seleção Nacional de Juniores de Badmington é 3ª classificada no Europeu de Viena conseguindo assim o seu melhor resultado de sempre. As janelas portuguesas começam a vestir-se de bandeiras nacionais...
Fevereiro: -Pingo Doce anuncia que o bacalhau custa apenas 9,98€ e acrecenta que isto não é uma promoção, são os preços sempre baixos do Pingo Doce.
-No dia 15, GD Pescadores da Costa da Caparica sagra-se campeão nacional de raguebi feminino. As "pescadoras" garantem o título ao vencer a Agrária por 8-5.
Março: -Ao contrário das previsões do Instituto Português de Metereologia, dia 23 não chuveu, pelo contrário, esteve um belo dia de sol. Isto significou um revés inesperado para os funcionários do instituto que viram o seu aumento ir por água abaixo.
Abril: -No dia 30, o Jornal Nacional da TVI, informa em 1ª mão que, viajando no seu Fiat Punto verde alface, dona Lúcia Ferreira furou um pneu à entrada da Ponte da Arrábida.
Maio: -Dia 5, Nuno Campino e Carla Cruz conquistam o Campeonato Nacional Individual Absoluto Amador de Golf.
-João Azevedo sagra-se campeão do Mundo de Fosso Universal.
Junho: -Francis Obikwelu, ao fazer um sprint desde a sua casa à sua padaria, criou um vortex na 2ª circular que levou a uma descontinuidade no espaço-tempo que fez com que duas viaturas que por lá passavam viajassem 16 anos no futuro. O paradeiro das viaturas e respectivos ocupantes continua desconhecido.
Julho: -A 13 deste mês, o xadresista uzebeque Rustam Kasimdzhanov sagra-se campeão do Mundo da FIDE, em Tripoli (Líbia), ao derrotar o britânico Michael Adams, em duas partidas de desempate, com 66 e 48 movimentos, respectivamente.
Agosto: -92% dos portugueses iniciaram o periodo de férias, 77% destes no Algarve.
-Ouviram-se cerca de 20 vezes por minuto as expressões: "Jean Filipe!!!! Vien ici!!! Jean Filipe vien à mãe!!! Ai...je te méte une bafe carago!!!" nos corredores de supermercados nacionais.
Setembro: -Colégio Paulo VI completa 40 anos de existência! Alegria! Júbilo! Sarcásmo!
Outubro: -Dia 25 Marina Frutuoso torna-se bicampeã nacional de cavaleiros de obstáculos.
-O Euromilhões chega a Portugal com o intuito de criar excêntricos todas as semanas...
Novembro: -Dia 17 deste mês aconteceu algo que marcará para sempre a história da internet...pelos piores motivos. Nasceu o "Tá Frescote" exacto este blog, ou como eu costumo dizer:...este blog.
Dezembro: -Transferência "milionária" na III Divisão Portuguesa Regional de Futebol: O avançado Damiãozinho trocou o Rio Meonense pelo Racing Clube de Cascalho por um presunto e duas alheiras. Damiãozinho, que assinou por 3 épocas mais uma de opção, vai passar a ganhar 17cêntimos por mês, precisamente mais 17cêntimos do que ganhava no Rio Meonense.
-A matemática nunca mais será a mesma; SIC e TVI anunciam ambas que a sua média de audiências anual é superior a 50%.

E assim foi 2004...

Boas Entradas!!!!!

Tenho uma dúvida que me assalta noite e dia e não me deixa em paz, espero que alguém me possa ajudar. A dúvida é esta: se eu hipoteticamente tivesse passado umas férias na Austrália em Dezembro e lá, num supermercado, eu tivesse comprado bastantes iogurtes apesar de saber que não os iría conseguir comer todos antes de regressar a Portugal, e hipoteticamente trouxesse os que sobraram para cá sabendo que o seu prazo de validade terminaria a 31 de Dezembro. Imaginando que eu, no dia 31 de Dezembro por volta das 16:00 comesse um iogurte, estaria ele no prazo de validade ou não? A minha dúvida prende-se com o facto de na Austrália serem 12 horas a mais do que em Portugal, por isso, tecnicamente, sendo o iogurte australiano, já estaria fora da data. Mas por outro lado, onde me encontro, ainda estamos em Dezembro de 2004 e não em Janeiro de 2005...Esta é sem dúvida uma das grandes questões do nosso tempo...Mas pronto...O que é importante é que vocês tenham umas excelentes saídas e umas melhores entradas e que o pior de 2004 seja o melhor de 2005...não, desculpem é ao contrário...que o melhor de 2004 seja o pior de 2005!!! FELIZ ANO NOVO!!!!