Bué da Bué

Já disse várias vezes que sou alérgico á palavra "bué". Quero aqui corrigir esta afirmação porque a ideia de se ser alérgico a uma palavra é não só inconcebível como é também extremamente idiota. Já por várias vezes fui abordado por pessoas que me dizem que as coisas que eu digo não fazem sentido absoluamente nenhum e eu sei que não vou para novo e por isso quero começar a dar uma imagem séria, responsável e fiável de mim mesmo. Eu não sou alérgico à palavra "bué"... a verdade é esta: A palavra "bué" está para mim como a kriptonite está para o Super-Homem. É verdade. Quando ouço a palavra "bué" sinto-me muito fraco e vulnerável; os braços caiem-me ao longo do corpo, os joelhos dobram-se sob o peso da parte superior do meu corpo e os meus olhos semi-cerram-se. Fico num estado quase catatónico durante 3 a 4 minutos. Por isso quero aqui apelar a uma consciencialização das massas (principalmente ás estações televisivas) para pararem de uma vez por todas de debitar esta amostra de palavra... lembrem-se que "muito" tem apenas mais duas letras... não custa nada tentar. Obrigado

Frase do Dia

SOU ALÉRGICO Á PALAVRA BUÉ!!!!!!!! PAAAREEEMMMM!!!!! JÁÁ CCHHEEEEGGAAAAA!!!!

Etiópia Alarmada

Um clima de preocupação inesperada atingiu o país africano da Etiópia. Um relatório elaborado por cientistas norte-americanos revela que a obesidade infantil subiu 3% nos últimos 7 anos. É de facto preocupante porque a obesidade infantil na Etiópia nunca esteve tão alta e o Ministro da Saúde deste país apenas ainda não se pronunciou porque está extremamente doente. O governo etíope "já deitou mãos à obra" e já está preparada uma campanha de sensibilização com vista a voltar à anterior percentagem de obesidade infantil: 0%. A campanha consiste em distribuir panfletos na única escola do país nos quais existirão informações tais como: "Não aceitar ajuda humanitária proveniente dos E.U.A" (uma vez que o curandeiro etíope N'Ajemi M'Kobo diz que a obesidade é transmissível por via aeróbia); "Cortar definitivamente com tudo o que leve carne humana" e por último "Importantíssimo: apenas um, repito, apenas um ovo de jacaré por semana." Portugal foi o primeiro país a aderir a esta causa enviando centenas de cassetes de exercício físico e dezenas de fantásticos aparelhos de ginástica "Ab-Strong". Quem quiser contribuir para esta causa façam o que já costumam fazer: não enviem donativos nem ajuda humanitária. Obrigado.

C.S.I. Vénus

Não, este post não vai falar do espaço... quer dizer... mais ou menos. Entre as muitas coisas que se dizem sobre mulheres, duas delas são: Todas vêm de Vénus e todas têm um sexto sentido. Já estão a começar a preceber a ligação ao título... mas, com isto, não estou a insinuar que as mulheres utilizam o seu sexto sentido para resolverem crimes, longe de mim tal ideia. Até porque não acredito nessa coisa do sexto sentido porque tanto estão a dizer: "Eu já sabia que me andavas a traír! O meu sexto sentido já me tinha dado isso a entender!" como não são capazes de descorrer se uma peça de roupa que acabam de comprar porque a adoram, vai passar a ser "extremamente pirosa e inutilizável" 15 dias depois. Mas o que eu queria mesmo deixar aqui, é um axioma que eu sem querer descobri... quando um homem subitamente repara que existe uma nódoa numa peça de roupa que tem vestida, claro que fica incomodado mas a tal peça vai para lavar e depois volta a ser utilizável, ou se ficar estragada, pronto ficou... há que seguir em frente... mas quando isso acontece a uma mulher, cresce subitamente nela um espírito inquisidor e a mulher transforma-se imediatamente numa mistura de Columbo, Poirot, Sherlock Holmes e agente do C.S.I, porque tem obrigatoriamente que conseguir, não só saber o que é que causou a nódoa, mas também tem que ser capaz de recriar todo o acontecimento e então fica parada no lugar onde estava quando se apercebeu do fatídico acontecimento a pensar... e a pensar... e a pensar mais um bocado... ás vezes alto, outras vezes baixo... até que... "JÁ SEI!!" E como se pertencesse à equipa de resolver mistérios do Scooby-Doo, começa...: "Hoje de tarde, ia eu a andar no passeio ali na rua, quando de repente um carro passa por cima de uma poça de água e chapinou-me... quando cheguei ao cimo da rua reparei que aquela água vinha da casa do Professor Plumm pois ele estava a lavar o pátio. Já era a segunda vez que eu via o Professor hoje... exactamente, eu já o tinha visto no Modelo no corredor dos detergentes a comprar... a comprar... ah já sei... na verdade não era só água que jorrava para a estrada a partir de casa dele!! Era... ... ... LIXÍVIA!!! Que era precisamente aquilo que ele estava a comprar no Modelo!!! Descobri o mistério pessoal!" Mas nessa altura já foram todos dormir.

Revista "Manel"

Meus amigos, depois de ver o sucesso e o impacto que a revista "Maria" causa nas mulheres, decidi há já algum tempo, fazer uma revista com os mesmos contornos mas com uma diferênca substancial: esta revista é para homens. E podem esquecer as tão badaladas "Maxmen" e "FHM" porque a minha revista, de seu nome "Manel", é muito melhor que essas duas juntas e porquê? Porque consegue manter a essencia da revista "Maria" mas direcionada para o homem. Depois desta introdução queria apenas mostrar uma carta que o sr Venceslau Aguiar Cardoso enviou para a revista para eu o poder "iluminar" com uma resposta profunda. A carta diz o seguinte: "Olá caro Nelson e olá a todas as pssoas que fazem com que a rebista 'Manel' seija uma ralidade. Aqui há coisa de 15 dias decidie construire uma estainte pa pore as minhas farramentas todas. Sei benhe que podeia poupar munto dinheiiro ao cumprar uma ja feita, mas como num ia dar futebole durante uns tempitos decidie comecare o trabailho. Atão, fui à drugaria du Hernáne cumprare tubo ferro galbanizado cum costura 3/4 pulegadas, umas tábuas de madeira multilaminada, uns rebites e umas chabitas sextabadas que por acaso me faziom falta. O resto, eu já tinha im casa porque eu até tinha umas chapas, umas escoras e um tambore duma máquina de labar roupa que era pa fazer um assador pó S.Joãoe que até depois acabei pur num fazer... mas adiante, intretime com aquilo duas tardezitas e opois tratei de por lá todas as minhas farramentas mas o estapor do serra-juntas caiue e acertou-me im cheio no pé ao ponto de ainda hoje, 4 dias opois, me duere que parece um com aqui a morder... a minha pregunta é: Estarei grávido?"
Caro amigo Venceslau, para uma armação de uma estante deve-se dar preferência ao ferro fundido e não ao galvanizado pois o fundido é mais eficiente em termos de resistência e união da peça como um todo. AH! É verdade, ia-me esquecendo: Vá a farmácia ou a uma drogaria comprar um teste de gravidez caseiro, leia as instruções e use-o. Sabe que os testes de gravidez caseiros são bem precisos. A maioria das marcas tem de 97% a 99% de precisão, mas isso pode variar de acordo com o uso. Cada marca varia na sensibilidade com a qual detecta a hormona que nos permite verificar se se está ou não grávido. Se o teste não for feito correctamente ele pode ser menos preciso. Deve-se sempre verificar a embalagem para ver se não expirou o prazo de validade. A maioria das marcas de teste de gravidez diz para testar novamente em alguns dias não importando o resultado. Se o teste for usado muito no começo da gravidez pode não haver hormonas suficientes na urina para o resultado dar positivo. O teste pode dar resultado negativo se não estiver grávido ou se ovular mais tarde do que imagina. Problemas na gravidez também afectam a quantidade da hormona na urina. Se o teste der negativo, faça-o novamente dentro de alguns dias. Se continuar dando resultado negativo, e ainda assim achar que está grávido, consulte seu médico. E nunca se esqueça que se molhar a madeira multilaminada, ela incha e perde consistência.
Espero ter respondido à sua dúvida e de futuro não se iniba a perguntar mais coisas e a enviar mais cartas para a revista "Manel" porque nós estamos aqui para o leitor. Adeus e um abraço.