Frase do Dia

50Cent disse recentemente numa entrevista que os videoclips e as letras das suas músicas são o reflexo do ambiente difícil em que cresceu. Bem... Vendo atentamente os videoclips do "Sr Cêntimo" dá a impressão que ele foi criado a meias num bordel e num stand de automóveis.

"Séculos" da Cunha

Dado o naufrágio sofrido por as equipas portuguesas (com a honrosa excepção do Vitória de Guimarães), não me apetecia muito falar de futebol mas ao ver o Sporting, constatei algo que me fez dar razão a muitos comediantes: Dias da Cunha realmente parece muito, mas mesmo muito... como dizer... velho. Deve ser muito provavelmente, a nível mundial, o único presidente de um clube de futebol que aparenta ser mais velho que o clube que dirige.
Ao vê-lo ali no camarote com aquela expressão carrancuda, não pude deixar de pensar na quantidade de stress acumulado pelas pessoas que estão à beira dele porque eu já assisti a jogos de futebol ao lado de pessoas idosas e sei os nervos que isso causa. Deixo aqui um pequeno diálogo que provavelmente se desenrolou entre Dias da Cunha e o infeliz do administrador da SAD Rui Meireles que se sentou a seu lado, durante o jogo:
Dias da Cunha - "Quem é que está a jogar!?"
Rui Meireles - "Sporting contra o Halmstads."
Dias da Cunha - "Han!?"
Rui Meireles - "Sporting contra o Halmstads."
Dias da Cunha - "Quem!?"
Rui Meireles - "SPORTING CONTRA HALMSTADS!"
Dias da Cunha - "Ah, o Sporting... Contra quem?"
Rui Meireles - "CONTRA O HALMSTADS!!"
Dias da Cunha - "Eu gosto do Sporting. Quem são os outros?"
Rui Meireles - "HALMSTADS!!!!"
Dias da Cunha - "Santander!!??"
Rui Meireles -"HHAALLMMSSTTAADDSS!!!!"
Dias da Cunha - "É escusado berrar... De onde é que eles são?"
Rui Meireles - "São suecos."
Dias da Cunha - "Ah, são da Suiça."
Rui Meireles - "Não. São da Suécia."
...
Dias da Cunha - "De onde é o árbitro?"
Rui Meireles - "Da Bélgica."
Dias da Cunha - "Eu já lá estive... Quem são os outros!?"
Rui Meireles - "É... o... Haalm...sstaads..."
...
Dias da Cunha - "Intervalo... Muda de canal..."
Rui Meireles - "Nós estamos no estádio..."
Dias da Cunha - "Não te perguntei onde estamos! Pedi-te para mudares de canal!"
Rui Meireles - "Ai minha Nossa Senhora de Fátima..."
...
Dias da Cunha - "Ei!! Tu não és a minha mulher!!"
Rui Meireles - (suspiro)
Dias da Cunha - "Está a começar o jogo... Quem é que está a jogar!?... Ei! Onde é que vais!? EI! EI! Deixa lá, quando chegar o intervalo vou ter com ele... Que horas são... txeeeee, já não urino há mais de 10 minutos... que é isto no meu assento... bem... parece que já não urino há apenas 2 minutos..."

Frase do Dia

Oito em cada dez pessoas que têm cão afirmam que ele é, passo a citar: "Um mandrião que só come e dorme." O que que estas pessoas querem!? Que o seu cão vá ao cinema!?

Eu e Ela

Pessoal, não caibo em mim de contente!! Não é para vos fazer inveja... não, minto... é efectivamente para vos fazer inveja. O que acontece é que descobri recentemente que num futuro próximo irei formar um casal com Angelina Jolie. Não se riam, é verdade e posso prová-lo. Existe um serviço sms que pagando apenas 1€, fico imediatamente a saber o futuro de uma relação providenciando apenas o meu signo e o signo da futura cônjuge. E assim fiz, certifiquei-me que o signo da Angelina é Gémeos e certifiquei-me também (recorrendo a uma TV7Dias) que sou Balança.
Não tardei em receber a resposta: "Uma grande dupla de conversadores. Noites em claro teorizando sobre a relação amorosa. Serão o modelo de relação madura." Prometedor, hen?

Frase do Dia

E o Prémio para a Criança Mais Velha Do Mundo vai para...: ... LUÍS ALELUIA!! PELO SEU CONTRIBUTO COMO "MENINO TONECAS" HÁ MAIS DE 78 ANOS!!!!!

Uma coisa Velha, uma Nova, uma "Emprestadada" e outra Azul

A taxa de divórcios tem aumentado exurbitantemente nos últimos anos em Portugal e, após uma pesquisa aprofundada, descobri a causa deste acontecimento. Não sei se sabem da tradição que existe que determina que para a vida como casal ser repleta de felicidade e acima de tudo sorte, as noivas têm que usar no casamento "uma coisa velha, uma nova, uma emprestada e outra azul". A fonte de todos os problemas conjugais prende-se com a "coisa emprestada" porque todos nós conhecemos uma também antiga tradição essencialmente portuguesa que impede muita gente de devolver uma coisa emprestada (e daí o neologismo já vincado na nossa sociedade: "Emprestadada"). E que relevância tem esta nossa característica para o caso? Simples. No casamento, a "coisa emprestada" não será devolvida e por isso, tecnicamente, não é "emprestada" mas sim "dada" e por isso a noiva usará no dia do casamento: "uma coisa velha, uma nova, uma dada e outra azul". Meus amigos, é aqui que o elo se quebra e impede o sucesso do casamento e a consequente subida da taxa de divórcio no nosso país. Noivas de Portugal, vamos lá ver se devolvem a "coisa emprestada"... a menos que seja um rim...

Justiça!

Depois de ter abordado o caso "Fátima Felgueiras" (como podem ler abaixo), gostaria de escrever agora um pouco acerca da justiça portuguesa no geral. Quando no post abaixo insinuei que o sistema judicial português é lento, referi-me à lentidão de processos abstractos e não físicos até porque a PJ é rapidíssima a deter alguém que será posto em prisão preventiva mas depois este fica lá uns 3 ou 4 séculos até se descobrir se é culpado ou não. Imaginem a Inquisição a operar deste modo:
"- Padre Francisco, a nossa equipa altamente especializada de Padres de Intervenção capturou Albino Soares Franco, o alegado bruxo.
- Bom trabalho... ponha-o em prisão preventiva.
- Prisão preventiva!? Mas senhor Padre, estamos no século XIII... não vai haver qualquer tipo de investigação.
- Faça o que lhe digo! Ponha-o em prisão preventiva durante 3 anos e depois queime-o na fogueira!"
Já agora, vocês conhecem a justiça personificada, não conheçem? Aquela senhora semi-nua que tem os olhos vendados e uma balança... pois... a justiça portuguesa personificada, para além de semi-nua, vendada e com uma balança, está também munida de artrite reumatóide, elefantíase e obesidade mórbida...

Sempre Presente... Ou Talvez nem Sempre

A filha pródiga de Felgueiras voltou finalmente. Fátima Felgueiras (Fátinha do Meu Coração para os felgueirenses) regressou depois de umas férias prolongadas no Brasil para onde se ausentou não para fugir à justiça, até porque o mais lento caracol do mundo escaparia à rapidíssima justiça portuguesa sem precisar de atravessar um oceano, mas porque decidiu dar um saltinho ás Terras de Vera Cruz visitar parentes desconhecidos e aprender a sambar. Toda a gente estava extremamente curiosa com o que iría acontecer a Fátima Felgueiras assim que ela aterrasse no nosso país. Pessoalmente eu esperava uma reacção forte por parte do nosso sistema judicial, uma reacção dura e ríspida que contemplasse um castigo exemplar e a nossa justiça não defraudou as minhas expectativas. Mal a ex-autarca chegou a Portugal, foi detida e leram-lhe a sentença: "Senhora Doutora Dona Fátima... isto é assim... eeerr... pedimos muita desculpa mas... a verdade é que... é assim... isto é difícil de dizer... eeeerr... não pode saír de Portugal... e há mais... isto custa mais a nós do que a si... vá já para o seu quarto e não poderá jogar PlayStation durante um mês." TOMA!! PUMBA!! IN YOUR FACE FÁTINHA!!

Frase do Dia

- PPPAAAAAIIIIIII!!!!!!!!! ESTÁ UM EMPREGADO DA WORTEN NO MEU QUARTO!!!... OUTRA VEZ... MAS DESTA VEZ NÃO TEM CABEÇAAAA!!!!!!!!!!
- Foi só mais um pesadelo, filho... volta para a cama...

Os "Atravessadores" de Passadeiras

Descobri que se pode saber muito acerca das pessoas observando apenas a maneira como elas atravessam a rua na passadeira. Existe aquele tipo de pessoas que quando o condutor lhes dá a passagem, avançam num passo acelarado e agitando incessantemente a cabeça para os dois lados para ver se vêm carros. Este tipo de "atravessador" é o "Filantropo" porque põe os interesses dos condutores acima dos seus e é por isso que quase que corre para não fazer com que o condutor perca muito tempo. Uma subespécie do "Filantropo" é o "Subserviente" cuja única diferença em relação ao "Filantropo" é que, em vez de agitar a cabeça incessantemente para ver se vêm carros, este espécime atravessa dizendo "obrigado" contantemente e olhando nos olhos do condutor que lhe deu a passagem pensando: "Ó nobre estranho! Mil obrigados por me deixares continuar a minha caminhada! Não sou digno de tanta bondade!" Mas este tipo de peão, embora pareça que é bom para os condutores, acaba por não o ser porque se inserem numa faixa etária dos 65 aos 75 anos e por isso não conseguem correr muito, e lá vão eles apinados para a frente a cambalear...
Outro tipo é denominado o "Oportunista", (vocês conhecem este) é aquele que ainda está no passeio mas repara que já está alguém a atravessar a meio das passadeiras e então, vai a correr até chegar à pessoa que já estava a atravessar e quando chega, continua a atravessar ao lado desta vagarosamente. Este tipo de "atravessador" deve ter uma auto-estima abaixo da média porque se vocês olharem atentamente para a atitude dele, reparam que parece que ele pensa o seguinte: "Ai... Ai... Vou ser atropelado... Vou ser atropelado... Espera! Está alguém a atravessar! Se eu conseguir chegar à beira dessa pessoa estou safo porque a mim é óbvio que me atropelam , mas ninguém iria atropelar aquela senhora..." Ou então são neuróticos e dão um excessivo valor aos estudos de estatística: "Bem... 99% dos atropelamentos dão-se quando uma só pessoa é atropelada por isso para evitar ser atropelado tenho que me chegar a alguém porque não há registo de duas pessoas serem atropeladas simultaneamente por o mesmo carro..."
Também já detectei o tipo "Top-Model" que enquanto está no passeio está com um ar impaciente e sempre a olhar para os dois lados para ver quando pode passar, e finalmente quando lhe dão passagem ela avança o mais devagar possível, pé à frente de pé e sempre a olhar em frente.
Muito cuidado com o tipo "Carrinho Blindado" que são aquelas pessoas que dizem que o seu bébé é "o mais bonito do mundo" mas que para atravessarem a estrada enfiam o carrinho na via pública sem mais nem menos como quem diz: "Se virem o carrinho de bébé têm mesmo que parar não importa à distância que estejam..."
Existem muitos mais tipos de "atravessadores" mas vou rematar com um tipo que me irrita profundamente, os "Deixa-Andar". Existem de todas as idades e são aqueles que quando o condutor pára e lhes dá a passagem, eles fazem uma sinalética com as mãos para nós passarmos! Quer dizer, o carro já parou... O condutor já mandou o transeunte passar... Mas este, na sua altivez quer esperar que não hajam carros nenhuns na via pública para poderem atravessar e então dá ordem ao condutor para prosseguir a sua marcha... Será que eles tomam o facto do condutor lhes dar a passagem como um favor, e têm medo que o condutor os siga para cobrar o dito favor!? Ou será que pensam: "Olha-me este armado em Madre Teresa de Calcutá... A dar-me a passagem... Eu não preciso de ti pá!! Nem de ti nem de ninguém!! Anda! Anda! Para frente pá!!"

Worten lá para Dentro!

Meu Deus! O que é que a Worten está a fazer ás crianças portuguesas!? Estes anúncios da Worten são sem dúvida mais um flagelo na nossa televisão. Há uns tempos atrás, via-se um empregado da Worten a saír de um guarda-fatos a dizer: "Worten Sempre!" Agora vê-se um empregado da Worten a saír de um frigorífico a dizer a mesma frase. Chegará o dia em que as crianças portuguesas, em vez de terem o trauma do "papão" ou do "monstro", vão ter o trauma do "empregado da Worten". Imaginem esta situação numa casa portuguesa por volta das 3 da manhã. Um menino de 5 anos entra no quarto dos pais e diz:

Filho - "Ó papá. Papá!... Ó papá! Papá!!!"
Pai (acorda estremunhado) - "Han? Comprei um livro da Manuela Rebelo Pinto!? NNNÃÃÃOOOO!!!! És tu filho? Desculpa, estava a ter um pesadelo... diz lá."
Filho - "Olha... olha... não te importas que eu venha dormir para aqui?"
Pai - "Ó... porquê filho?"
Filho - "É que... é que... eu... eu... eu acho que... eu acho que está um empregado da Worten debaixo da minha cama..."
Pai - "Ó filho, outra vez!? Ó! Eu já te disse que eles depois de trabalharem vão para as suas casas!"
Filho - "Mas pai... eu acho que vi uma coisa azul e cor-de-laranja debaixo da cama..."
Pai - "Vai dormir!"

PASSADOS 30 MINUTOS

Filho - "Paaii.... olha que eu acho mesmo que está um empregado da Worten debaixo da minha cama..."
Pai - Artur Filipe vais para o teu quarto e vais dormir!"
Filho - "Mas ó pai... eu acho que ouvi uma voz a dizer "Worten Sempre!"
Pai - "Anda cá... vamos lá os dois ver se há algum empregado da Worten no teu quarto." ... "Vês? Debaixo da cama não está nada... no guarda-fatos não está nada... e se quiseres vamos à cozinha ver no frigorífico, ok?"

Esta será a rotina nocturna do pai de um filho pequeno a menos que a Worten pare de fazer saír empregados da mobília e de electrodomésticos como se fossem coelhos de uma cartola.

"Valentim, Valentim Aos Molhos Por Causa De Ti Choram Os Meus Olhos!"

Por acaso já repararam nos cartazes de campanha do Valentim Loureiro ás autárquicas deste ano? Desculpem, pergunta estúpida. Claro que já repararam pelo simples facto de estarem em todo o lado inclusivamente nas rotundas! Este flagelo, para além de tirar a visibilidade a quem conduz, também causa traumas acentuados e indisposição momentânea. Valentim começou com a mensagem: "Mas... Em Gondomar mandam os gondomarenses." Depois, pegou na última palavra ("gondomarenses") e articulou-a com a seguinte mensagem: "E... Os gondomarenses querem que eu continue." Aposto que na próxima, a palavra "continue" será a utilizada visto que é a última do slogan e portanto espera-se ansiosamente pela mensagem: "E querem... Que eu continue a destruir rotundas."
Dá-me impressão que o Major está mesmo desesperado... ao ler os ditos cartazes, fico sempre com a sensação que ele não está muito seguro de si. Senão vejamos: ele começou com uma declaração bastante forte ("Mas... Em Gondomar mandam os gondomarenses") para logo de seguida dizer em tom pedinte e hesitante: "E... Os gondomarenses querem que eu continue"... só faltava o "é, não é...? Vá lá..."
E ainda não me referi ás reticências que teimam em aparecer em locais gramaticamente incorrectos. A ideia é criar suspense mas a única coisa que mostram é indecisão e mente volátil.
P.S: Peço desculpa por o carácter extremamente político deste post. Para aliviar um bocado vou contar uma anedota: Era uma vez um português, um françês, um inglês, um espanhol, um russo, um australiano, um canadiano, um argentino, um islandês, um timorense, um luxamburguês e um moçambicano que estão todos num... espera... enganei-me, não é assim... ok, já sei: Era uma vez um português, um françês, um inglês, um espanhol, um russo, um australiano, um canadiano, um argentino, um islandês, um timorense, um luxamburguês, um moçambicano e um alemão que estavam todos numa espécie de... acho que também não é assim... desculpem lá... esqueci-me completamente...

Frase do Dia

Ainda bem que Pedro Abrunhosa começou a aparecer esporadicamente na televisão a cantar: "Eu Estou Aqui!!"... É que já muita gente se perguntava onde raio estaria ele metido...

As duas faces do Estacionamento

De certeza que já vos aconteceu, ou pelo menos já presenciaram, uma situação que leva uma pessoa ao desespero: Estão num carro e procuram desesperadamente um lugar para estacionar a viatura mas este simplesmente não aparece... "Tudo cheio... tudo cheio... espera, está ali um!! Não... é para deficientes..." Mais uma volta ao parque de estacionamento e... continua tudo cheio... ás vezes dá vontade de partir uma perna para poder estacionar o carro. Num destes momentos, o que me tráz calma é o pensamento que no parque de estacionamento de um pavilhão desportivo onde decorrem Jogos Paralímpicos são frequentes situações como a que descrevo a seguir. Um atleta deficiente à procura de um lugar para estacionar: "Ei... tantos carros... ora bem... cheio, cheio, cheio, cheio..." - Dezenas de voltas ao parque de estacionamento depois - "CHEIO! CHEIO! QUE NERVOS!!!! AH!! ALELÚIA! ESTÁ ALI UM LUGAR VAZIO!! Ora deixa ver... espero que não chegue lá ninguém primeiro... e... aqui está ele... O QUÊ!!!??? Ó NÃO!! ESTE É UM LUGAR PARA PESSOAS NORMAIS!!! Ó pá... mesmo aqui à beira da entrada. Eu sabia que era bom demais para ser verdade..."

Frase do Dia

Depois de ver imagens do holocausto pensei que já tinha testemunhado o terror personificado... mas... hoje de manhã vi a Ana Malhoa a cantar em espanhol...

Frase do Dia

O século XXI é sem dúvida o acordar para a Ecologia e bem estar do meio ambiente. Há uns anos atrás existiam Lixeiras a esbordar de ratazanas. Hoje em dia existem Ecocentros... a esbordar de ratazanas.

Acrescentozinho de Polémica

A minha ideia sempre foi criar um blog polémico mas ainda não atingi o nível de "polemicidade" que procuro. Já reparei que, hoje em dia, é tido como muito polémico o facto de se divulgar marcas nos meios de comunicação social que não patrocinem estes. Por isso, cá vai uma grande dose de polémica:

Dulcolax, Samsung, Chocapic, Lapiara, BIC, Levis, WC Pato, Calvé, Garnier, HP, Renault, Zara, Pikolin, Coca Cola, Chanel nº5, Fnac, Lacoste, Flora, Robielac, Optimus, Trident, Johnson's, Pringles, Nokia, Colgate, Skulk, Citizen, Danone, Sandeman, Citroën, UZO, Sagres, Galp, Limiano, Durex, Vitalis, Allways, ElPozo, Concentra, Agros, Toshiba, Parfois, Campelo, Mango, Microsoft, Nike, Kodak, PediRelax, O Jogo, Porta da Ravessa, Esmaltina, Ajax Fabuloso, Wearplay, Modelo, Nutela, Ariel, Sumol, Salsa, Panasonic, Adagio, Chupa Chups, Black&Decker, Nestlé, L'Oréal, McDonalds, Control, Pepsi, Montepio Geral, Bet And Win, Repsol, Sky, Olá, Gillette, Império Bonança, Omni, Clerasil, Theramed, FHM, Philadelphia, Benetton, O'Neil, Renova, Milka, Puma, Casio, Chevrolet, Moment, Luso, TSF, Molaflex, EastPack, Izidoro, Cuëtara, Miguel Vieira, Doritos, Revigrés, Buffalo, Mimosa e Dodot.

(Chamo a atenção que para extra polémica, comecei com um laxante e acabei com uma fralda...)

Abram os olhos... E os ouvidos

http://www.hojenaohasobremesaparaninguem.tk/
Encontrei esta página quase acidentalmente, mas vale a pena dar uma vista de olhos... e de ouvidos...

Fenómeno Inexplicável

Cientistas norte-americanos ainda não encontraram explicação para o facto das orelhas de Luís Filipe Vieira e as de Karagounis caberem as 4 dentro de uma só sala de conferência de imprensa. Católicos de todo o planeta afirmam que este acontecimento foi um sinal divino, uma metáfora que significa que "somos todos humanos e por isso temos todos lugar neste Mundo". Bento XVI surpreendeu tudo e todos com as suas declarações, nas quais referiu: "Tenho a certeza que existe uma explicação lógica para isto." E ainda acrescentou: "Milagre!? Abrir uma passagem no Mar Vermelho foi milagre... Chover manã dos céus foi milagre sim senhor... Mas vamos lá ser razoáveis, quer dizer, 4 orelhas gigantescas numa só sala de conferência de imprensa!? E ainda os jornalistas e as câmeras, etc!? Desculpem lá mas isso não pode ter acontecido... Talvez tenha sido ilusão de óptica, não?" Os mesmos cientistas acima referidos refutam a já conhecida como "Teoria da Ilusão de Óptica" do Papa e dizem que tentarão ir ao fundo da questão para descobrir o maior mistério desde a já conhecidíssima investigação levada a cabo para desmistificar de uma vez por todas quantos queixos tem Mário Soares.

Frase do Dia

Enigma:
Em Portugal, o que é que têm em comum um viciado em videojogos da PlayStation e uma pessoa que acaba de ser assaltada e agredida?
Resposta:
Ambos têm que esperar 6 horas pela PSP...