Parabéns a... VOCÊS!

Depois deste, eu prometo que tão cedo não irão aparecer aqui textos lamechas, é que já é o segundo em pouco tempo e eu não quero fazer disto um hábito. Posto isto queria apenas assinalar um ano de existência deste meu que é também vosso blog. Gostava de aproveitar mais uma vez para agradecer a todos os seres (deste e de outros planetas) que já leram textos meus e gostava também de pedir ao dono do veículo com a matrícula OO-67-OO que se apresente ao pé do mesmo pois este está a obstruir o trânsito normal de viaturas. Sem querer tomar muito mais do vosso tempo, queria convidar a todos os fiéis e também a grande parte dos infiéis a continuarem a visitar este ermo para fazerem com que no próximo ano eu esteja aqui novamente a tentar exprimir os meus mais sinceros agradecimentos por os elogios, críticas e burduadas na nuca que de vez em quando recebo de todos vós. Para quem chegou agora a este blog e está neste momento a ler isto, tenho três coisas para vos dizer:
1ª - Os agradecimentos também são para vocês pelo simples motivo de terem a pachorra de chegarem a este ponto do texto sem irem embora.
2ª - Ainda estão a tempo de ir embora.
3ª - Já que ainda estão aí, continuem a ler o blog mantendo uma coisa em mente: é suposto ser humurístico.
4ª - Eu disse que tinha apenas três coisas para vos dizer por isso avancem esta linha.
Continuando. No "post" número 100, eu alertei a todos os leitores que fazia questão de homenagear os que estiveram comigo desde o princípio com um texto escrito por eles e publicado no blog por ocasião dos festejos de um ano de parvoíce... não me esqueci, mas é difícil porque todos temos a nossa vida e os meus amigos (as) (sem contar com os imaginários) não têm tido muita disponibilidade para estarem comigo mas tenham atenção porque mais tarde ou mais cedo, vão começar a brotar neste blog autênticas pérolas textuais!
Por isso mais uma vez obrigado a todos (sem excepção) os que visitam o "Tá Frescote..."; vou continuar a tentar fazer por merecer a vossa atenção.

Frase do Dia

Bem... desta vez o Esquadrão G tem uma missão impossível: Transformar Gisela Serrano numa mulher!... O quê? Ai o concorrente é o seu novo companheiro? A sério...? Quem diria...

Notícia em Segunda Mão

Por acaso já imaginaram como será um jantar em família com o José Rodrigues dos Santos ou com qualquer outro pivôt de telejornal? Deve ser uma autêntica seca. É que não há assunto de conversa... Imaginem:
Esposa - "Que tal a comida?"
Jornalista - "Muito boa."
Esposa - "..."
Jornalista - "..."
10 Minutos de silêncio depois...
Esposa - "Tá frescote..."
Jornalista - "Pois tá, pois tá..."
Esposa - "É verdade! Já sabias que foram decobertos mais 5 novos casos de gripe das aves na Alemanha!?"
Jornalista - "Claro que já. Fui eu que dei essa notícia em primeira mão!"
Esposa - "Pois... ...mas tá mesmo a ficar frescote..."
Jornalista - "É..."
Esposa - "ÁH! Sabias que foram vendidos hamburguers contaminados aqui em Portugal!?"
Jornalista - "Não! Fala-me mais sobre isso!"
Esposa - "A sério!? Olha, foi assim..."
Jornalista - "Tou no gozo... já sei disso. Também fui eu a noticiar isso..."

AAATTTCCCHHHIIIIMMMM!!!!

Vocês já tiveram algum ataque de espirros? É desagradável sim senhor... mas parece que por vezes se torna ainda mais desagradável para a pessoa que está à beira da que está a sofrer um ataque de espirros. Não porque corre o risco de apanhar com perdigôtos (e desculpem-me se "perdigôtos" está mal escrito) mas porque corre o risco de ter um esgotamento nervoso. É que, não sei se já repararam, mas eu já notei que quando uma pessoa dá um espirro, a pessoa que está à sua beira diz o habitual: "Viva!" e se a pessoa dá outro espirro logo a seguir, a outra volta a dizer "viva", mas ao terceiro espirro o "viva" já sai num tom um bocado chateado. E ao quarto espirro, o "viva" soa a impaciência até que ao sexto ou sétimo espirro a pessoa que está ao lado explode de nervos com um: "VVVVVVIIIIIIIIIVVVVVVVAAAAAAAA CARAGO!!" Para no oitavo ou nono espirro insistir com: "FOGO PÁ!! JÁ TE DISSE VIVA!"
Conclusão: As pessoas pensam que a palavra "viva" ou por vezes a palavra "santinho" actua como um inibidor de espirros e ficam extremamente frustradas quando reparam que o inibidor não está a funcionar e então revoltam-se com a pobre da pessoa que, sem ter culpa nenhuma, não consegue parar de espirrar. Amigos, não é vossa obrigação dizerem "santinho" ou "viva" a uma pessoa que acaba de espirrar, é apenas por boa educação por isso se não se quiserem chatear não estejam com essas formalidades porque não é por isso que o ataque de espirros vai acabar mais rapidamente.

Política da Galheta

Existem poucas coisas que me irritem tanto como aquelas pessoas que têm filhos pequenos e que dizem coisas do género: "Ai, eu não acredito na violência." É que normalmente estão a dizer isto enquanto um fedelho de 3 anos lhes dá pontapés nas canelas. Eu acredito convictamente que deveria ser instaurada a Política da Galheta para fedelhos mimados e impertinentes mas também para pais chiques e modernos que se "recusam a recusar" coisas aos seus filhos porque essas mesmas pessoas que "não acreditam na violência" são as pessoas que estão a criar cada vez mais terroristas, cobradores de fraque e condutores à inglesa - condutores que se recusam a andar pela faixa da direita - que têm uma facilidade incrível em insultar e em despoletar o dedo médio enquanto são capazes das maiores burridades na história desde que foi inventada a roda. Futuros pais, lembrem-se: Não há nada como uma pequena galheta para incentivar a introspeção e por conseguinte civismo e boa educação.
Sugestão final: Tanta gente preocupada com a instauração de Educação Sexual nas escolas quando a simples instauração de Formação Cívica poderia resolver, a longo prazo, grande parte dos problemas do nosso país.