Soslaio

A força do soslaio é devastadora… Podemos ignorar, virar a cara e esquecer… Mas o olhar de soslaio é a pior coisa que se pode fazer.
O olhar de soslaio é o mais próximo que o ser humano pode ambicionar em termos de viajar no tempo. É o soslaio e a recordação… A diferença é que a recordação não nos verga ao estrabismo… A recordação é livre. É tão livre que podemos recordar em qualquer lugar e em qualquer altura de qualquer momento. É tão livre que podemos inclusivamente moldar a recordação consciente ou inconscientemente… Podemos usar uma recordação em nosso benefício… Já o olhar de soslaio não é moldável. Força-nos à interacção porque é rígido… A recordação é do “sempre”, o olhar de soslaio é do “agora”… É o falso ignorar que o nosso cérebro impõe à nossa alma. O soslaio é o olhar sem querer olhar quando se quer olhar. É o fortalecer daquilo que o fraco dentro de nós quer fazer…
Simplificando, o olhar de soslaio é tentar ver algo que ansiamos ver mas que as circunstâncias ditam que não esteja ao alcance da nossa vista… Longe da vista, longe do coração… O olhar de soslaio tenta ser a ponte entre a vista e o coração… Ponte ingrata. Ingrata porque quando algo não está ao nosso alcance e nos preparamos para nos conformarmos que não voltará ao nosso campo de visão, eis que feito cavaleiro andante chega o olhar de soslaio para que tenhamos mais uma última visão desenquadrada do que vamos perder… É como a dor do trespasse depois do morto estar enterrado…
Já chega de olhar de soslaio para aquilo que vai passando por nós e andando como se não existíssemos! Já chega de atiçar os nossos olhos contra o nosso pescoço para ver quem ganha a luta! Já chega de esperar até ao último segundo que o nosso olhar atinja a tempo a quem apenas pedimos um olhar de volta!
Olhar de soslaio não é desprezo… Não é desdém… Não é inveja nem tão pouco raiva… Ou se calhar talvez seja! Não estou aqui para falar pelos olhos dos outros! Nem estou aqui para ver pelas palavras dos outros! O meu olhar de soslaio é nostálgico… É saudoso de um tempo que nunca existiu. Olhos que sentem falta do que nunca tiveram são olhos que ignoram o futuro. São olhos que choram para dentro. Olhar cansado de tentar reter uma imagem que o ignora…
Chega de olhar de soslaio! É tempo de olhar de frente e de olhar em frente! É tempo de deixar que o soslaio olhe para nós e se arrependa de nos ter ignorado...

A Máscara Vem ao de Cima

O desfile de máscaras desce a rua...
Vejo palhaços, polícias, ladrões, homens em trajes de mulheres, mulheres em trajes de homens...
Vejo anões, gigantes, gente bonita, gente feia, gente assim assim, gente assim assada, gente a viver uma vida que não é a sua...
Vejo risos, gargalhadas, beijos, abraços, quedas, choros, discussões, gritos, sustos, desmaios...
Vejo cães, gatos, ratos, joaninhas, formigas, gafanhotos, pássaros, paralelos, prédios, casas, asfalto...
Vejo máscaras, fantasias, disfarces, dissimulações, mentiras, contradições, oximoros, paradoxos, antíteses...
É Carnaval...? Não... É mais uma Terça-Feira como as outras.
Apenas vejo hiperbolizada a realidade das outras Terças.

Desce a Cortina... E Começa a Peça!

Hoje sentei-me.
Nada de diferente, nada de extraordinário, nada de polémico ou de inovador. Apenas me sentei.
Então porquê o dizer? Perdão. Porquê o escrever? Talvez porque na escrita as palavras não se sentam... Não se sentam mas sentem-se... E os sentimentos, sentam-se? Sei que se sentem, mas será que se sentam?
Gosto de pensar que se aninham... Agacham-se e agigantam-se mas nunca se sentam ou se levantam. Porque sentar e levantar são acções que se fazem quando se é. E os sentimentos não são. Os sentimentos fazem que são... Exageram! São encenadores, actores e espectadores da peça de teatro que se desenrola no nosso íntimo... São a acção e a reacção... O fogo e a água. E o que somos nós, então? Que papel temos nesta trama? Somos o teatro.
Somos antigos, ou modernos... Temos na nossa alma espaços mais ou menos confortáveis... De certas partes de nós conseguimos ver a acção mas temos outras que abafam a visão dos acontecimentos... Somos frios ou quentes e à medida que o tempo avança, ficamos mais vazios... Perdemos o encanto...
Por isso me sento. Me sento e me sinto. E me esforço para acompanhar a tragicomédia que brota e fenda as paredes do teatro. Porque se eu não parar, se eu não me calar, se eu não me sentar; não serei mais que uma marioneta movida por cordas que puxam de dentro.
Isso é a introspecção... É negociar connosco tudo aquilo que podemos ser... Há que deixar as químicas para os químicos e as matemáticas para os matemáticos, mas nunca os sentimentos para os sentimentalistas! Para quê alimentar os exagerados à base da hipérbole!?
Sentem-se e sintam-se!! E assim vos prometo o melhor dos espectáculos... E sem pagarem bilhete.

Vezes Vezes Vezes dá Vezes

Era uma vez, numa terra muito distante, onde viviam duas vezes em terras muito próximas, quatro sentimentos que corriam sem sentir o chão e sentiam sem andar a pé.
Chamavam-se nomes... Sendo que cada um tinha um diferente. O primeiro era uma vez... Já o segundo era duas vezes... O terceiro não existia... E o quarto era o terceiro.
Certo dia incerto, mais uma vez saltitaram os três fazendo na soma cinco vezes, até que encontraram o escondido e desenterraram o enterrado. Como se chama o enterrado? Não se chama. Uma vez que já não o está. E com esta são seis vezes! Trouxeram-no para casa onde o enterraram de vez fazendo desta a sétima... E agora qual é o seu nome? O enterrado? Não. Não tem nome porque não tem ar. E não tem ar porque não respira. O ar é o nome, e da outra vez que tinha nome passou para esta sem o ter... Oito vezes! A aldeia está mais cheia... Mais cheia de vezes pelo que elas acontecem de vez em quando e de quando em vez. Dez vezes se juntam!
E agora a terra muito distante que era uma vez, está cheia de vezes, repleta de vezes, multiplicada por vezes e agora já não o é. Não o é o quê? Não o é distante nem próxima... É apenas inexistente outra vez.

Do Topo da Cabeça...

Olá minha gente...

A verdade é que perdi o direito de vos chamar "minha gente" uma vez que o último "post" foi em Abril... Peço desculpa pela ausência mas a verdade é que a inspiração não flui como antigamente... A minha zona do cérebro dedicada à criatividade começa a ser algo devorada pela mentalidade científica... Para que isso não aconteça definitivamente, irei de seguida escrever um texto lírico que prometo que sairá em tempo real. Ou seja, irei escrever o que me vem à cabeça e sem o filtrar ou reler irei publica-lo. Exacto. O texto que poderão ler a seguir, foi feito com o que mais à superfície vagueia na minha mente e não sofreu a censura do tempo. Prevejo erros gramaticais, mas ao menos deste modo verei mesmo o que flui e será não só entretenimento para quem o lê mas será também um teste do meu antigo "Eu" ao meu presente "Eu"... Neste momento não sei o que sairá daqui... Mas cá vai...


Vejo letras neste teclado... organizadas não pelas leis de ordem no alfabeto mas pela comodidade de quem inventou o QWERTY. Sem querer, nelas despejo meus anseios, minhas verdades, minhas mentiras, minhas falsidades, meus erros, vinhas virtudes e acima de tudo minhas migalhas de bolachas... Salivo ligeiramente... Será fome? E se for fome, será de comida? A fome da minha alma também se manifestará por salivação? Seremos cães de Pavlov cujo cérebro não destinge a alma do estômago? É verdade... Nestas teclas despejo também muitas questões... Faço uma pausa... Doem-me os dedos... Naõ só a cabeça dos dedos mas também mesmo as articulações... E então a alma? Dói? Se sente fome também poderá sentir dor... É lógico que assiim seja... Mas a alma nada tem de lógico... Porque tem ela que seguir as leis da lógica? Se calhar não tem... Se calhar não segue... Nós é que temos o hábito de a forrar de lógica! O ser Humano é por natureza um ser autista... Constantemente a procurar padrões e soluções em tudo que nos reveste. Isso fará dos autistas superficiais autistas profundos... Não há autismo leve, há apenas a estúpida razão de ser. De ser o quê? De ser humano. De ser privilegiado! Não acredito que acabo de escrever privilegiado sem dar erro... Nascer é que é o erro! Daí o privilégio ser existir... Existir sem nada ter feito para o merecer... Depois passamos a vida a queixar-mo-nos de injustiça! Não se queixem! Fizeram alguma coisa para sequer merecer andar neste Mundo? Não? Então calem-se e aguentem o que a vida vos atira. Neste ponto de vista então talvez nascer não seja um presente... Talvez seja um presente envenenado... Talvez seja um presente embrulhado num passado sem futuro... Talvez seja um castigo... Isso sim fará mais lógica! Se não fizemos nada para merecer nascer, então talvez seja um castigo! Castigo injusto... Injusto porque se nada de bom fizemos, também nada de mau fizemos para o merecer... Então reclamem... Porque não? Realmente... Por favor reclamem! Reclamem das constipações e das injustiças! Reclamem da sopa fria e da dor de luto! Reclamem e queixem-se de tudo! Acima de tudo queixem-se! QUEIXEM-SE!!! Retiro as mãos do teclado... Volto a sentir a dor nos dedos... Penso em parar, penso em calar o silêncio... Penso em interromper o movimento descabido de pensamentos através da minha mente... Penso em trair o que em mim é mais verdadeiro: A necessidade em trair o que de mim é mais verdadeiro. Trair o que faz de mim quem sou será mentir? Ou será dizer a verdade? Será despir as intenções do veludo com o qual aprendi a viver? Será afiar as palavras e falar mais alto? Esse pensamento dura apenas milésimos de segundo... Seria incapaz de trair a traição que faz de mim quem sou... Até os fantasmas têm correntes! Existe sempre algo que prenda o metafísico ao físico... Talvez daí venha a palavra "metafísico"... Se essa palavra tem como intenção descrever algo que não é físico, então porque é que tem "físico" na palavra? Se o metafísico se quisesse descolar completamente da realidade não estaria dependente do "físico" para fazer valer o seu significado... Seremos sempre escravos. Grilhões e grilhetas rangem com o nosso andar e esganam quem somos... Para o bem e para o mal... Muitos pensam que mandam neles próprios... "Faço o que quero"... "Faço e aconteço"... Como se "acontecer" fosse um esforço.... Enfim... O acontecimento é um embate entre o acontecer e o não acontecer... Tudo é acontecimento porque tudo acontece... Aquilo que não acontece não existe... E como tal não merece sequer dissertação. O ar acontece, o pó acontece, vida acontece, a morte acontece, o acidente acontece, " - Desculpe lá. - Acontece..."... Só o que não acontece não acontece!! Então porquê mandar em nós próprios!? Porque dependermos de nós!? Se mandamos em nós próprios não passamos de escravos do nosso ser... Por isso seremos sempre escravos. Escravos das nossas decisões e indecisões... Escravos do que fazemos e do que não fazemos... No fundo seremos sempre escravos do "acontecer"... Parece-me algo deprimente... Ou então não! Se tudo o que existe é um acontecimento, então porque é que a depressão tem que ser triste!? Já que somos escravos de nós próprios, porque não nos obrigamos a ser felizes!? Porque a felicidade no fundo não existe... A felicidade é um "não-acontecimento"... É algo cuja perseguição se torna neurótica ao ponto de nos entristecer. Estarei eu a dizer que não podemos ser felizes!? Não! Para dizer que não poderíamos ser felizes teria que reconhecer que a felicidade existe! e como já referi, ela é um "não-acontecimento"! O que existe é a satisfação. Aquele sentimento vazio de se estar cheio. Isso sim é um alvo... Isso sim é um objectivo... Nisso sim eu acredito. Seria impossível não acreditar na satisfação! Seria como estar encharcado e não acreditar em água! A satisfação é tangível... É pontual... Oscila consoante os acontecimentos embatem connosco. A satisfação É (!) um acontecimento... Ela acontece de vez em quando e por vezes de quando em vez... É cíclica e associada ao que de bom existe... Por isso a satisfação nos faz sorrir! Porque não é algo que aguardamos atingir dentro de anos ou meses, como a tão famosa e inexistente "felicidade"... É isso sim algo que ACONTECE inerente à vida. Apetece-me algo doce... Como... Fico satisfeito. Se acreditasse nessa criatura mitológica chamada felicidade, nesse momento seria feliz. Paro para respirar... Sinto-me ofegante... Como se estivesse a ler o que escrevo na vez de escrever o que vejo... Respiro fundo... Sinto-me mais leve. Mais vazio... Em paz... Em paz comigo. No fundo era a mim que eu devia esta paz. Só o meu "Eu" passado poderá dizer se a dívida está saldada mas a verdade é que pensando no que escrevi não consigo deixar de me sentir... Como hei de dizer.........?
Satisfeito.

Frase do Dia

Venho por este meio agradecer a todos os que de uma maneira ou de outra contribuem para que cada vez mais existam em qualquer ponto do nosso país, certas e até me atreverei mesmo a dizer "determinadas" pessoas a coadjuvarem comportamentos com atitudes que por diversas vezes comprovam factos inerentes à simples razão de existir.
Obrigado.

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 9

Olá leitores!! De volta à "memory lane", trago-vos um texto que escrevi pouco tempo depois de ter entrado na faculdade... Era uma altura em que conhecíamos muita gente nova e invariavelmente a conversa resvalava para "de onde viemos"... E era ver logo o colega a tentar encontrar outra pessoa da mesma terra, impingindo a ideia que por sermos da mesma cidade, seria óbvio que já nos conhecíamos...

Segunda-feira, Outubro 31, 2005

De Onde É Que Vens?

Já referi neste blog que entrei recentemente na faculdade e lá deparei-me com uma realidade nova que advém do facto de estar a estudar noutra cidade (mesmo que seja numa cidade perto de onde moro). Essa nova realidade é o facto de, por haver gente da mesma cidade que se encontra a estudar na mesma faculdade que se situa noutra cidade, somos obrigados a nos conhecermos. Confusos? Eu dou um exemplo:
"De onde és?"
"Sou de Gondomar."
"De Gondomar? A Custódia é de Gondomar! Tu conheces a Custódia!"
"Custódia... Custódia... não, por acaso não conheço nenhuma Custódia..."
"Conheces, conheces! Ela é de Gondomar!"
"Não, não conheço."
"Ela é de Gondomar e tu és de Gondomar! Tu conheces a Custódia!"
"Sabes que Gondomar ainda é grandito..."
"Ó! Conheces a Custódia sim senhor!"
(E por aí em diante..)
Confrontado com esta faceta que desconhecia, não posso deixar de alargar esta característica a nível cósmico e imaginar a seguinte situação. Sigam-me: Uma nave espacial proveniente de Saturno aterra no nosso planeta e rapta um rapaz. Assim que chegam ao seu planeta, pegam no pobre terrestre e atiram-no para as masmorras onde o terrestre trava conhecimento com um marciano de tez roxa com duas pernas, catorze olhos e três braços.
Marciano - "Pois é... os Anéis hoje estão com uma cor castanha a fugir para o azul..."
Terrestre - "Pois é, pois é..."
Marciano - "..."
Terrestre - "..."
Marciano - "Eu venho de Marte. Chamo-me Zorg, mas os meus amigos chamam-me Zorguenaciteromalikenogargantinanociscreptum para facilitar..."
Terrestre - "Eu chamo-me Horácio. Então é assim que são os Marcianos... 14 olhos, 3 braços..."
Marciano - "Não, normalmente temos 4 braços mas eu perdi um num acidente com uma máquina de cortar fiambre..."
Terrestre - "Txiii... que triste... e o que é que estavas a fazer com a máquina de cortar fiambre?"
Marciano - "Olha eu estava a... portanto... a... cortar fiambre."
Terrestre - "E depois?"
Marciano - "Estava a cortar fiambre e entretanto... como hei-de dizer... pronto, cortei um braço."
Terrestre - "Que história enternecedora..."
Marciano - "E tu? De onde é que vens?"
Terrestre - "Eu venho do planeta Terra."
Marciano - "A sério!? Então deves conhecer aquele que está ali a ser sondado!"
Terrestre - "Deixa ver... não, não o conheço."
Marciano - "Conheces, conheces! Olha bem para ele!"
Terrestre - "Não. Por acaso não o conheço."
Marciano - "Mas então tu és do planeta Terra, ele é do planeta Terra. Tens que saber quem é o gajo, pá!!"
Terrestre - " Isso é um absurdo! Estamos a falar à escala global..."
Marciano - "Olha agora! Olha agora! Estão a metê-lo num frasco! Olha bem para ele e diz-me lá se não o conheces... Claro que o conheces, vocês são do mesmíssimo planeta!!"

Frase do Dia

Normalmente dizem que se alguém gosta de crianças, é boa pessoa... Discordo totalmente! Dizer que gostamos de crianças é como dizer que gostamos de pessoas mas apenas durante uns anos...
Tipo:
"- Quantos anos tens?"
"- 14..."
"- Então vai à merd*!!"

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 8

Mais um com umas teias e vestígios de pó... Eis que vos trago um texto que trouxe uma ligeira polemicazinha...

Sábado, Setembro 10, 2005

As duas faces do Estacionamento

De certeza que já vos aconteceu, ou pelo menos já presenciaram, uma situação que leva uma pessoa ao desespero: Estão num carro e procuram desesperadamente um lugar para estacionar a viatura mas este simplesmente não aparece... "Tudo cheio... tudo cheio... espera, está ali um!! Não... é para deficientes..." Mais uma volta ao parque de estacionamento e... continua tudo cheio... ás vezes dá vontade de partir uma perna para poder estacionar o carro. Num destes momentos, o que me tráz calma é o pensamento que no parque de estacionamento de um pavilhão desportivo onde decorrem Jogos Paralímpicos são frequentes situações como a que descrevo a seguir. Um atleta deficiente à procura de um lugar para estacionar: "Ei... tantos carros... ora bem... cheio, cheio, cheio, cheio..." - Dezenas de voltas ao parque de estacionamento depois - "CHEIO! CHEIO! QUE NERVOS!!!! AH!! ALELÚIA! ESTÁ ALI UM LUGAR VAZIO!! Ora deixa ver... espero que não chegue lá ninguém primeiro... e... aqui está ele... O QUÊ!!!??? Ó NÃO!! ESTE É UM LUGAR PARA PESSOAS NORMAIS!!! Ó pá... mesmo aqui à beira da entrada. Eu sabia que era bom demais para ser verdade..."

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 7

Olá "leitorezinhos"! Volto desta vez com mais uma reminiscência frescota. Desta vez foi um texto que escrevi devido ao surgimento das revistas masculinas...

Domingo, Julho 03, 2005

Revista "Manel"

Meus amigos, depois de ver o sucesso e o impacto que a revista "Maria" causa nas mulheres, decidi há já algum tempo, fazer uma revista com os mesmos contornos mas com uma diferênca substancial: esta revista é para homens. E podem esquecer as tão badaladas "Maxmen" e "FHM" porque a minha revista, de seu nome "Manel", é muito melhor que essas duas juntas e porquê? Porque consegue manter a essencia da revista "Maria" mas direcionada para o homem. Depois desta introdução queria apenas mostrar uma carta que o sr Venceslau Aguiar Cardoso enviou para a revista para eu o poder "iluminar" com uma resposta profunda. A carta diz o seguinte: "Olá caro Nelson e olá a todas as pssoas que fazem com que a rebista 'Manel' seija uma ralidade. Aqui há coisa de 15 dias decidie construire uma estainte pa pore as minhas farramentas todas. Sei benhe que podeia poupar munto dinheiiro ao cumprar uma ja feita, mas como num ia dar futebole durante uns tempitos decidie comecare o trabailho. Atão, fui à drugaria du Hernáne cumprare tubo ferro galbanizado cum costura 3/4 pulegadas, umas tábuas de madeira multilaminada, uns rebites e umas chabitas sextabadas que por acaso me faziom falta. O resto, eu já tinha im casa porque eu até tinha umas chapas, umas escoras e um tambore duma máquina de labar roupa que era pa fazer um assador pó S.Joãoe que até depois acabei pur num fazer... mas adiante, intretime com aquilo duas tardezitas e opois tratei de por lá todas as minhas farramentas mas o estapor do serra-juntas caiue e acertou-me im cheio no pé ao ponto de ainda hoje, 4 dias opois, me duere que parece um com aqui a morder... a minha pregunta é: Estarei grávido?"
Caro amigo Venceslau, para uma armação de uma estante deve-se dar preferência ao ferro fundido e não ao galvanizado pois o fundido é mais eficiente em termos de resistência e união da peça como um todo. AH! É verdade, ia-me esquecendo: Vá a farmácia ou a uma drogaria comprar um teste de gravidez caseiro, leia as instruções e use-o. Sabe que os testes de gravidez caseiros são bem precisos. A maioria das marcas tem de 97% a 99% de precisão, mas isso pode variar de acordo com o uso. Cada marca varia na sensibilidade com a qual detecta a hormona que nos permite verificar se se está ou não grávido. Se o teste não for feito correctamente ele pode ser menos preciso. Deve-se sempre verificar a embalagem para ver se não expirou o prazo de validade. A maioria das marcas de teste de gravidez diz para testar novamente em alguns dias não importando o resultado. Se o teste for usado muito no começo da gravidez pode não haver hormonas suficientes na urina para o resultado dar positivo. O teste pode dar resultado negativo se não estiver grávido ou se ovular mais tarde do que imagina. Problemas na gravidez também afectam a quantidade da hormona na urina. Se o teste der negativo, faça-o novamente dentro de alguns dias. Se continuar dando resultado negativo, e ainda assim achar que está grávido, consulte seu médico. E nunca se esqueça que se molhar a madeira multilaminada, ela incha e perde consistência.
Espero ter respondido à sua dúvida e de futuro não se iniba a perguntar mais coisas e a enviar mais cartas para a revista "Manel" porque nós estamos aqui para o leitor. Adeus e um abraço.

Frase do Dia

Gente! Depois de terem dado à costa toneladas de polvos mortos e depois de algumas pessoas terem dito que já comeram inclusivamente os polvos e que estão bem, eu também quis comprovar esse facto... Acontece que já tinham comido os polvos todos... No entanto comi o pé humano que também deu à costa no mesmo dia, e tenho a dizer que estou são e satisfeito. Nada de alarmismo, pessoal! Tudo vai acabar bem!

Frase do Dia

Um bando de gente em cuecas anda no metro de Lisboa e o pessoal ri-se e fala para o Tele-Jornal e tal... Um rapaz garboso tira as calças no metro do Porto e chamam a polícia... Bandidos! Ainda tenho as pisaduras...

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 6

Olá meus amigos. Desta feita trago-vos uma recordação de terror... UUUUAAAAHHAHAHAHAA!!!! Vejamos o que aconteceria se o filme "O Exorcista" tivesse sido "no Portugal profundo"...

Domingo, Abril 24, 2005

"U Izurçuista..."

Estes dias deu na televisão o filme "O Exorcista", não vi porque sinceramente não é um tipo de filme que me apeteça ver mas conheço algumas cenas. Uma ideia veio-me à cabeça: imaginem um filme d'"O Exorcista" à portuguesa... seria algo deste género: A rapariga possuída pelo demónio estava na cama e os pais dela lá à beira. De repente, ela começa a fazer aquelas vozes estranhas, a deitar a língua de fora e a trocar os olhos... e o pai dela: "Ó ó Vanda Rafaela o que é isso!!?? Tu olha-me direito Vanda Rafaela!! Tás-me a deitar a língua de fora tás!!? Levas já uma lambada que ficas com estes dedos aí marcados!!" E a filha: "AAAHHHRRRRRRGGGGG...". "Vanda Rafaela!!! Tu fala-me direito!! Fala-me direito que eu sou o teu pai!!! Pensas que tás a falar para os teus coleguinhas da escola!!? Olha que parto-te a cara!!" E diz a mãe para o marido: "O home... acho que ela tá possuída por um demónio... é... tá a ficar verde e tudo, deve tar possuída por um demónio. Se calhar é melhor chamar um padre..." "Que padre que quê!! Ela que me respeite senão leba mas é uma coça que a deixo de molho!" "AAAHHHRRRRRRGGGGG..." "Ó home olha que eu acho memo que ela tá possuída por um terríbel demónio..." "Ó! No nosso tempo num habia nada disso!! Os filhos respeitabam os pais e ponto final, senão lebabam do nariz pra trás! E tu Vanda Rafaela ficas aqui fechada e quando quiseres pedir desculpa é que bens... senão num comes!" A filha começa a virar a cabeça 360º... e o pai: "Ó!! Ó!! Mas o que é isso menina!!? Também queres ficar sem televisão é!? Põe mas é já a cabeça direita senão sou eu que bou aí e ponho-a!! Malcriadona!! Esta num foi a educação que eu te dei!! A culpa é tua, mulher!! Agora sai-me também daqui se não também lebas uma burduada prá aprenderes!!" Aí está um filme que valeria a pena ir ver...

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 5

Olá minha gente! Mais uma vez vos trago à lembrança (ou não) mais um texto escrito na ainda curta vida deste blog.
A Casa da Música tinha sido inaugurada há pouco tempo e as críticas quanto à lentidão da construção estavam ao rubro... A minha foi acima de tudo uma hipérbole, ou se preferirem, um exagero à crítica da altura. Senão vejamos:

Sexta-feira, Abril 22, 2005

Ufff... Já Tá!

Este post vai tratar da Casa da Música. E perguntam vocês: "Qual o trajecto mais curto que liga Venda das Gaitas a Cabreiras?" e eu respondo: "A pergunta não era essa!" E vocês dizem: "Pois não, o que queriamos perguntar é: Porquê que estás a postar agora um texto sobre a Casa da Música se ela já foi inaugurada à mais de uma semana!?" E aí, eu respondo: "Porque, por solidariedade, decidi demorar a escrever o texto o mesmo tempo (proporcionalmente) que demoraram a construir a dita Casa". Agora que já não há dúvidas, passo a relatar acontecimentos que marcaram profundamente a construção da Casa da Música. Um dos acontecimentos que foi sem dúvida nenhuma, um dos mais marcantes foi o asteróide que extinguiu os dinossauros que começaram a construção e mais tarde a greve dos mamutes durante a era glaciar. Passados estes momentos tumultuosos, e com o crescente domínio dos primatas, a Casa começou a ganhar mais forma. A construção começou a avançar a grande vapor com o facto do Australopithecus evoluir para Homo Habilis, porque um polegar oponível dá um certo jeito para a construção civil. Séculos depois aconteceu um revés incrível no projecto: Uma legião de romanos partiu um vidro da Casa mas felizmente, os Lusitanos conseguiram expulsar várias legiões que acabaram por fazer o trabalho delas sem atacar o "embrião" da Casa da Música. Na época Medieval começaram a levantar-se as primeiras dúvidas sobre se a Casa da Música estaria pronta em 2001 d.c para o grande acontecimento: "Porto 2001 Capital Europeia da Cultura" porque as constantes guerras e invasões atrasavam constantemente as obras mas o nosso Rei D. Dinis fez a escolha certa: mandou fazer o pinhal de Leiria para mais tarde a madeira ser utilizada na construção, e que jeito deu essa madeira na época das duas Grandes Guerras Mundiais. A partir daí foi um instante e apesar da obra não ter sido feita a tempo para o "Porto 2001 Capital Europeia da Cultura" temos de ter todos muito orgulho porque apesar de todos os contratempos, fizemos a obra em tempo record. Queria apenas deixar aqui uma homenagem e uma palavra de apreço a uma certa pessoa de quem ninguém fala mas que dedicou toda a sua vida ao projecto da Casa da Música... estarás para sempre connosco Homo Erectus Cardoso... (em exposição no Museu de História Natural).

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 4

Deixando-me agora de analogia ferroviárias, convido-vos a espreitar a "Revista do ano de 2004" que eu publiquei quando 2005 ainda estava fresco fresquinho... :

Domingo, Janeiro 02, 2005

Revista do Ano 2004

À semelhança do que se passou na televisão, também eu faço agora aqui uma revista com os momentos mais marcantes do ano que passou, que como não podia deixar de ser, tem bastantes referências desportivas ou não fosse 2004 considerado o ano do desporto...

Janeiro: -Dia 29 a nossa Seleção Nacional de Juniores de Badmington é 3ª classificada no Europeu de Viena conseguindo assim o seu melhor resultado de sempre. As janelas portuguesas começam a vestir-se de bandeiras nacionais...
Fevereiro: -Pingo Doce anuncia que o bacalhau custa apenas 9,98€ e acrecenta que isto não é uma promoção, são os preços sempre baixos do Pingo Doce.
-No dia 15, GD Pescadores da Costa da Caparica sagra-se campeão nacional de raguebi feminino. As "pescadoras" garantem o título ao vencer a Agrária por 8-5.
Março: -Ao contrário das previsões do Instituto Português de Metereologia, dia 23 não chuveu, pelo contrário, esteve um belo dia de sol. Isto significou um revés inesperado para os funcionários do instituto que viram o seu aumento ir por água abaixo.
Abril: -No dia 30, o Jornal Nacional da TVI, informa em 1ª mão que, viajando no seu Fiat Punto verde alface, dona Lúcia Ferreira furou um pneu à entrada da Ponte da Arrábida.
Maio: -Dia 5, Nuno Campino e Carla Cruz conquistam o Campeonato Nacional Individual Absoluto Amador de Golf.
-João Azevedo sagra-se campeão do Mundo de Fosso Universal.
Junho: -Francis Obikwelu, ao fazer um sprint desde a sua casa à sua padaria, criou um vortex na 2ª circular que levou a uma descontinuidade no espaço-tempo que fez com que duas viaturas que por lá passavam viajassem 16 anos no futuro. O paradeiro das viaturas e respectivos ocupantes continua desconhecido.
Julho: -A 13 deste mês, o xadresista uzebeque Rustam Kasimdzhanov sagra-se campeão do Mundo da FIDE, em Tripoli (Líbia), ao derrotar o britânico Michael Adams, em duas partidas de desempate, com 66 e 48 movimentos, respectivamente.
Agosto: -92% dos portugueses iniciaram o periodo de férias, 77% destes no Algarve.
-Ouviram-se cerca de 20 vezes por minuto as expressões: "Jean Filipe!!!! Vien ici!!! Jean Filipe vien à mãe!!! Ai...je te méte une bafe carago!!!" nos corredores de supermercados nacionais.
Setembro: -Colégio Paulo VI completa 40 anos de existência! Alegria! Júbilo! Sarcásmo!
Outubro: -Dia 25 Marina Frutuoso torna-se bicampeã nacional de cavaleiros de obstáculos.
-O Euromilhões chega a Portugal com o intuito de criar excêntricos todas as semanas...
Novembro: -Dia 17 deste mês aconteceu algo que marcará para sempre a história da internet...pelos piores motivos. Nasceu o "Tá Frescote" exacto este blog, ou como eu costumo dizer:...este blog.
Dezembro: -Transferência "milionária" na III Divisão Portuguesa Regional de Futebol: O avançado Damiãozinho trocou o Rio Meonense pelo Racing Clube de Cascalho por um presunto e duas alheiras. Damiãozinho, que assinou por 3 épocas mais uma de opção, vai passar a ganhar 17cêntimos por mês, precisamente mais 17cêntimos do que ganhava no Rio Meonense.
-A matemática nunca mais será a mesma; SIC e TVI anunciam ambas que a sua média de audiências anual é superior a 50%.

E assim foi 2004...

Nostalgia :'-)

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 3

E eis que o comboio da recordação efectua mais uma paragem. Este "apeadeiro" traz uma velha questão que ainda hoje me faz alguma confusão... E não fui o único, visto que num comentário, uma leitora castelhana me escreveu o seguinte: "quero saber que ha pasado con corinne berthier en español si se puede. por favor y por que es un specimen".
Enfim. Vejamos então:

Segunda-feira, Dezembro 27, 2004

Onde está Corinne Berthier...?

Não sei se já repararam que sempre que compram uma carteira para documentos, de pele (ou imitação de pele), vem sempre com uma cópia do bilhete de identidade de uma senhora francesa residente em Paris chamada Corinne Berthier. Como não podia deixar de ser, tive que investigar este estranho fenómeno e tinha obviamente que começar pela senhora em questão e qual é o meu espanto quando, num site italiano me deparo com o seguinte relato: "Corinne Berthier di nazionalità francese nata a Parigi il 6 dicembre del 1965 non esiste. O meglio: esiste solo come fac-simile di carta di identità nei portafogli chevendono i marocchini nelle spiagge o ai bordi delle strade. Iportafogli nuovi hanno infatti, nelle tasche interne, copie dipatenti o carte di credito per illustrare la funzionalità degli spazi." Exactamente... Não perceberam? Ok...é assim: Corinne Berthier, a que se encontra nessas carteiras pelo mundo fora, simplesmente não existe, esse falso documento apenas serve para demonstrar a funcionalidade do espaço... Sinceramente isto parece uma mentira esfarrapada... desculpem lá mas eu não acredito porque então, se Corinne não existe, de quem é a fotografia hen...? Cá para mim isso é apenas uma forma dos serviços secretos italianos encobrirem algo macabro... De qualquer forma tenho o sentimento do dever cumprido porque alertei quem lê este blog para uma pequena coisa que tem tanto de insignificante como de suspeita e intrigante, peço para quem tiver mais desenvolvimentos deste caso para "postar" o comentário. Obrigado.

Frase do Dia

Especialistas dizem que os piores prognósticos acerca do aquecimento global não só foram confirmados como excedidos, e acrescentam que o nível do mar pode subir seis metros até 2100!!! Ui... Que medo... Isto é terrível... Quando eu tiver 114 anos, vou ter menos seis metros de areal na minha praia!! Tenham medo... Tenham muito medo...

Reviver o Passado "Frescote" - Parte 2

Continuando a viagem pelos passados 5 anos Frescotes, chego a mais uma paragem obrigatória. Estávamos na eminência do referendo mais inútil para os portugueses desde aquele referendo que eu fiz quando tinha 7 anos entre os meus "Transformers" acerca do valor monetário das carrapetas. A Assembleia da República estava inquieta acerca da ignorância portuguesa... com razão...

Sábado, Novembro 20, 2004

Mim não saber...

Devido à complexidade do assunto que vou tratar nem sabia como é que havia de começar este pequeno texto, mas agora que esse problema foi resolvido vou passar ao assunto em questão. Referendo relativo à União Europeia... é assim que eu me refiro a ele, e é provavelmente assim que muita gente se refere a ele simplesmente porque não percebem o que é que vai tratar esse referendo. É que sinceramente, quem é que percebe isto : "Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra de votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?" Mas, como sempre, os comunistas saíram em defesa do povo poupando um rebentamento de cabeças generalizado e avançaram com uma alternativa à pergunta: "Concorda com a vinculação de Portugal ao novo Tratado que institui uma Constituição da União Europeia" enquanto que o Bloco de Esquerda sugeriu a pergunta: "Concorda com a alteração das instituições e das competências da União Europeia nos termos do Tratado que Estabelece uma Constituição para a Europa?" Lamento ser eu a dar esta notícia...mas...tenho a impressão que ninguém percebe nenhuma das alternativas, e deve ter sido por isso que a primeira foi acordada pela maioria. Mas eu trago boas novas...sim, eu próprio redigi uma alternativa que reuniu o consenso de muitas pessoas...3 pessoas...ok 2 pessoas e um peluche! Essa alternativa era um pré-referendo que teria duas perguntas, a primeira seria esta: "Sabe que Portugal pertence à União Europeia?" A segunda era assim: "Sabe distinguir Europa da União Europeia? Justifique." Quem respondesse mal à 1ª, ou à 2ª, ou às duas veria o voto anulado. E assim não haveria se quer referendo... Agora tenho uma pergunta para vocês: Concordam com o meu raciocínio antagónicamente anatemático para com a expressividade escrita explícita e com a anticonstitucionalização de Descartes presente, tendo em conta a melindreza excessiva da temática? Podem responder...com certeza perceberam a pergunta certo? Não é como se isto fosse um referendo ou algo do género...

Reviver o Passado "Frescote" - O Início

Olá caros leitores e leitores em saldo! Tal como prometido no texto que celebrou os 5 anos do "Tá Frescote...", vou então começar a "repostar" alguns dos textos que gostei mais e outros que receberam as críticas, digamos que, menos más.
Estávamos na ressaca de um Euro2004 que correu muito bem mas que acabou incrivelmente mal... Precisávamos de uma lufada de ar fresco, mas no entanto, decidi inaugurar este weblog.
Este foi o meu primeiro texto neste antro e, por essa razão, não podia faltar a este "worst-of".

Quarta-feira, Novembro 17, 2004

Rejubilemos!!! Dia 17 de Novembro de 2004 nasceu o Sal(blog)ador!!!

OLÁ!!! (snif... snif... o meu 1º olá no meu 1º blog... snif... snif... comovente... olha! O meu 1º choro simulado no meu 1º blog...) Adiante... para terem uma ideia do que vai tratar este blog, não, não vão ser águas residuais, mas sim um pouco de tudo: desde filmes, teorias minhas e de alguns amigos meus, actualidade e se calhar até vamos fazer actualizações constantes a "momentos albran" de personalidades portuguesas e estrangeiras. Por isso não queiram permanecer na vosso actual estado na escala evolutiva, desafio-vos a baixar um degrau ou dois e rirem ás gargalhadas até deslocarem o pâncreas! Nasceu o blog que vos irá tirar das trevas, encarem este blog como uma lâmpada de baixo consumo que vos levará ao êxtase do conhecimento e pura diversão... ou talvez não... mas de uma reconfortante coisa eu tenho a certeza: por esse grande Portugal fora (Madeira, Luxemburgo, Açores, e Liechtenstein inclusive) existe alguém a fazer com que tudo isto valha a pena dizendo "pois é... Tá Frescote..."

A nostalgia... :')

Cinco Anos a Fazer Cócegas ao Mundo

Bom período do dia!!
Espero que este "post" vos encontre bem. Penso que sim, visto que recentemente mandei instalar um GPS em todos os "posts" que escrevo... (Ok, agora fui parvinho).
A razão pela qual teclo freneticamente é devido a esta data. 17 de Novembro... Nada? Ok, eu explico. Faz hoje precisamente 5 anos que eu dedicava as minhas primeiras linhas ao "Tá Frescote...". O tempo passa mas existe algo que se mantém constate:
O valor de PI (3,14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 3751).
Outra coisa não menos importante que se mantém constante é o prazer que retiro de cada texto e o orgulho que este menino de 5 anos me traz por intermédio dos vossos elogios. O "Tá Frescote" entrou agora naquela fase das asneiras em que o obrigamos a dizer palavrões e nos rimos fazendo com que ele pense que é socialmente aceitável dizer "Quilhapos" em frente a um grupo de pessoas. É aquele período em que nos sujeitamos a levar uma má resposta se lhe puxarmos as bochechas e, como estamos em 2009, é aquele período em que lhe temos que comprar o terceiro telemóvel porque o segundo já está desactualizado.
A 17 de Novembro de 2004 eu tinha 18 aninhos... Estava extremamente confuso em relação ao meu papel neste Mundo. Foi graças a vocês e a este espaço que eu me encontrei e que descobri a minha vocação neste planeta: O Trengo. A minha já presente fome voraz por escrita humorística tinha ganho tamanha projecção em mim que não me chegavam os cadernos repletos de textos, os "filmes" com os meus amigos e os meus 4 episódios de uma "sitcom" que tinha criado e escrito quando tinha 17 anos fresquinhos. Tinha uma necessidade enorme de expandir horizontes e tornar pública a minha insanidade mental.
Mais uma vez não posso deixar de dizer que toda a letra neste antro existe apenas porque vocês estão aí desse lado... E como este é um texto de aniversário, tenho que agradecer especialmente à minha "gente do liceu" por todas as experiências e conversas que alimentaram o meu lado de loucura (único lado) e por toda a força e elogios que desde então me deram. Deste grupo tenho obrigatoriamente que destacar um senhor da comédia e da "Lógica Frescota": José Luís Marques dos Santos. Se o meu sentido de humor é uma penca, durante 14 anos tu foste o estrume que sempre a alimentou e a continua a fazer crescer mais forte que nunca. E digo isto sem qualquer espécie de carinho.
Um obrigado muito sentido também ás traves mestras que tive o orgulho de conhecer na faculdade e um agradecimento sentido também a todos os que, até por engano, caem neste lugar e não vão embora sem ler umas linhas.
Quase a terminar, devo apenas de vos informar que como celebração do "Quinto Ano Frescote", irei "repostar" aqui alguns dos textos que elaborei durante estes 5 anos. Vou fazer uma selecção dos que mais gosto me deram escrever e dos que mais gosto vos deram a ler.
Mais uma vez obrigado a todos por tudo e, como dificilmente me poderia despedir de forma mais generalizada, até breve!!!!

Frase do Dia

Existem 3 tipos de pessoas: As que sabem contar e as que não sabem contar...

Frase do Dia

A Comédia é 50% timing, 40% talento e 30% matemática...

A Poética Gripe A

Olá gente minha.
Vosso servo retorna ao lugar onde só ele sabe quando o sol nasce e quando o sol morre...
Mas deixemos-nos de merdices.
Estou aqui para discutir um tópico que ultimamente tem feito confusão a muita gente: Já não se fala de Gripe A nos telejornais!!!
Deixo-vos então com um poema alusivo a este escândalo.

"O ar é vida...
É suspiro esbanjado, sussurro empoeirado e sibilo amaldiçoado pela idade que nos é tabelada...

O ar viaja...
Embalando pedaços de almas empoeiradas que cruzam espíritos terrenos cujos olhares vagos apenas emitem a luz de presença de um quarto vazio.

O ar precipita...
Cai sem fim em busca de um chão que teima em fugir dos pés de quem caminha sem sentido...

O ar é inalado...
É capaz de simultaneamente aprisionar e ser aprisionado... Pessoa que o respira mantém-no dentro de si e no entanto é escrava da existência do volátil mestre...

O ar é meretriz...
É mulher da vida que nos suga os entrelaces da nossa existência... Não é gratuito... É pago pela dependência que dele sofremos...

O ar é morte...
É mensageiro de Hades, rápido como Hermes mas castigador como Zeus... É anjo negro que abraçamos e convidamos para dentro de nós contando os segundos para o eterno negrume...

O ar é portanto que, digamos que, como se de algo se tratasse, eventualmente sendo até porventura talvez como que um acontecimento...

O ar é, pá... Já não me ocorre digamos que nada...
Lavem as mãos várias vezes ao dia, usem lenços de papel e apenas uma vez, protejam-se a vós e aos outros quando tossem...

E acima de tudo: apesar de mandares em ti, sabes que nunca serás salvo, pois seres o teu soberano implica seres teu próprio escravo... ...

Cagalhoto."

Ajude-nos a Ajudar ( Parte I )

COM SOM!!

Agradecimentos a "Zé&Nelson BrainStorming Produções"

Frase do Dia

Qual é o mal de uma faca de dois gumes!?
Desde que tenha cabo não há perigo...

Frase do Dia

Adoro estátuas...
A razão pela qual adoro mesmo estátuas é porque nos mostram como seriam as pessoas se andassem cobertas de cagada de pássaro...

A Inauvidável Clareza de Ser ... Broeiro (ler em tom de voz lírico)

Abri os olhos apenas o suficiente para os semicerrar, encandeado pelo branco do tecto do meu quarto... Lentamente deixo os meus sentidos serem invadidos pelas sensações terrenas da vida. É o amanhecer...
Levanto-me fantasma aprisionado pelas correntes que me prendem ao mundo... Apenas me sinto em sintonia quando os ares elísios me correm pela face. Saio à varanda para encher os pulmões de realidade que incandescente se movimenta tão depressa no tempo que ironicamente me congela o pensamento... Inspiro a nostalgia dos fragmentos de vida que são sacudidos da essência de quem vive assassinado por um prazo de validade que parece expirar à nascença...
Então olho para o manto azul sob a minha cabeça e Apolo brilha no céu... Vejo as folhas das árvores bailando gentilmente nos ramos conduzidos pela suave brisa matutina... Vislumbro abaixo de mim um bando de vegetarianos de merda a mijar no depósito do meu Twingo... P*ta que os pariu, bichonas do ca*alho... Que nasça um pessegueiro no cu desses filhos de uma grande vaca... Era sem dúvida fo*er-vos esse focinho bem fo*ido, a ver se mijavam nos depósitos de gasolina... Irão mas é mijar sangue se eu os apanhar. Parto-os todos e ainda os envio para a prisão apanhar regueifadas de um homem chamado TóZé... Fosse eu Zeus, e condenava-os a sentirem os seus fígados debicados infinitamente pela ira de um abutre, tal como Prometeu depois de ter roubado o fogo divino e ter ensinado o seu segredo aos Homens... Seres iluminados pela chama brilhante do conhecimento.
Mas será a sabedoria uma dádiva ou uma maldição...? Seríamos nós mais felizes vagueando neste mundo como sombras que ignoram os segredos da sinestesia lírica...? Quem sabe se não será mesmo isso que nós somos? Questões brotam na minha mente... Dolorosas como facadas infligidas pela Justiça que remove a sua venda apenas para castigar os justos...
Serei eu completo? Ou serei eu Humano...?
Serei eu clarividente? Ou serei eu simplesmente Eu...?
Nunca saberei... Mas sei que ainda vou rebentar a boca a esses paneleirotes!!

Inventores!? Vão Mas é Vergar o Fio, Pá!!!!

Fala-se muito de grandes inventores......
"Grande inventor..." "Génio..." O CARAÇAS!!! Se eu tivesse vivido numa era em que não havia nada, também seria um grande inventor!! "Olhem para mim, chamo-me Nelson Andrade, vivo no ano de 1885, apetece-me visitar o meu amigo Karl Benz mas não me apetece andar... Que hei de fazer!? Hum... Já sei, vou inventar o automóvel para ir ter com ele!" ...... Ou então "olhem para mim!! Chamo-me Nelson Andrade, vivo no ano de 1879 e sempre que quero ler de noite os livros que o Thomas Edison me emprestou não consigo porque está escuro... Já sei!! Vou inventar a lâmpada para ler de noite!" ...... Ou ainda, "olhem para mim! Sou o Nelson Andrade, vivo no ano de 1876! Estou farto de gritar para ver se o meu vizinho Alexander Graham Bell vem comigo ao teatro mas ele não me houve... Eureka! Vou inventar o telefone e dou-lhe uma ligadela!!!"
Percebem!? Eles são considerados grandes inventores muito simplesmente porque naquela altura, quem inventasse um papel higiénico que não arranhasse era Deus!! Não havia nada, meus amigos! Toda a novidade era uma invenção fantástica!!!! Eu não sou um grande inventor porque o que de fantástico poderia existir para o quatidiano já foi inventado! Hoje em dia as invenções são puramente fatelas... Garanto-vos que daqui a 150 anos ninguém vai prestar homenagem ao gajo que há uns aninhos atrás inventou os gnomos de jardim que brilham no escuro...
É como o Alfred Nobel... Inventou dinamite e puff! Os mais importantes prémios nas mais priveligiadas áreas têm o nome dele!!!! Acham normal!? Conheço um rapaz chamado Rúben Leandro que inventou uma mistura de feijoada, farelo de trigo, bróculos, repolho, cerveja preta, coca-cola e leite; que quando a come provoca explusões 5 vezes mais devastadoras que a do dinamite, e no entanto não vejo ninguém receber um "Rúben" da Química...
O que me leva à verdadeira conclusão deste texto nas palavras de um sábio homem:
"Porque é que hão de ir para a prisão pessoas condenadas por tentativa de homicídio!? Também não dão Nóbeis a Tentativa de Medicina!!!!"

Frase do Dia

Solidário como sempre, Fernando Mendes também fez a sua marcha contra a fome... ... Quando marchou do quarto até à cozinha para fazer duas sandes de vitelo...

200

Meus amigos,
É desta maneira que inicio a escrita do post número 200 do "Tá Frescote...".
É sem dúvida um marco importante que importa realçar. Numa altura em que a lealdade é uma virtude tão subvalorizada, orgulho-me muito de me manter desde Novembro de 2004 a debitar pensamentos, opiniões e parvalheiras neste espaço para todos os que se querem banhar nestas águas tão paradas que ironicamente tanto agitam os lagos das mentes de quem os lêem... Nem sempre no bom sentido...
Mantenho-me leal a este espaço como nunca me mantive leal a qualquer outro... Não sou fiel ao meu quarto porque já dormi noutros... Não sou fiel à minha sala pois já relaxei noutras... Não sou fiel ás minhas casas de banho porque quando a Natureza chama, nós respondemos na cabine mais próxima... Mas a este blog... Bem... Vão quase 5 anos sempre a desabafar somente para ele.
É o meu companheiro nos momentos bons, nos momentos maus, nos momentos frustrantes, nos momentos depressivos, nos momentos de êxtase e até nos momentos AllBran.
Começou numa brincadeira encorajada pelos meus mais leais amigos e prolongou-se com ajuda deles e de muitos outros que ao longo do tempo se foram juntando a esta causa do "non-sense frescote". A eles dedico cada uma das letras de cada uma das palavras de cada uma das frases de cada um destes 200 textos e dedico também a eles a minha lealdade e fidelidade. Escusado será dizer nomes porque eles sabem muito bem quem são... Agradeço também a todos os que por azar do Destino cruzam este espaço sem tão pouco saberem quem eu sou. Um muito obrigado por comentários positivos que também dão sempre força para passar para escrita tudo o que de esquesito dança na minha cabeça.
Sem muito mais para dizer, assim me despeço deste marco... Até ao post 201!
Obrigado por tudo...
Venham mais 200!!!!!!!!

Frase do Dia

Se Deus existe, eu noutra vida fui um pedófilo gay satânico chamado Saddam Milosevic Afogador de Gatinhos Bin Laden Esfolador de Cachorros Ahminejad... É que só pode ser castigo...

Em Busca do Emprego Encantado

Isto está muito mau para arranjar emprego... Eu sei bem disso, e foi precisamente por esse facto que nos passados meses passei por uma série de "part-time's". Nunca vos falei disto porque não é algo que me orgulhe muito.
Comecei por ser nudista freelance... Basicamente fazia aparições em casamentos, comunhões, inaugurações de super-mercados... Mas depois veio a grande crise do sector nudista (devido à abertura de muitas praias de nudismo) e já se sabe: Quando a oferta excede a procura, dá sempre problemas.
Foi então que decidi aventurar-me no negócio de tráfico de escravos. Comecei por ser escravo, mas correu-me tudo tão bem que no final do mês já estava no departamento de vendas. Basicamente trabalho de secretariado... Atender telefonemas, enviar uns e-mails... Bastante aborrecido... Apesar de ter subido a pulso, não era um trabalho que me dava um sentimento de realização.
No entanto, este trabalho no negócio esclavagista acabou por me dar bases fundamentais para o emprego que iniciei de seguida: Testar medicamentos para a Bial. Continuei a ser seguido por activistas dos direitos humanos, mas ao menos os activistas dos direitos dos animais deixaram-me em paz.
Sendo eu alguém sempre em busca de algo novo, não me conformei na indústria farmacêutica. Demiti-me e arranjei emprego como assistente do assistente da Rainha Sílvia da Suécia.
Correu-me bastante bem! Passadas três semanas fui promovido a assistente da Rainha! Mas com o passar do tempo fui ficando desmoralizado porque me ía apercebendo que fizesse eu o que fizesse nunca mais me iriam promover a Rainha Sílvia da Suécia... E sinceramente quando um trabalho gira em torno de quem somos e não do quão bem fazemos o trabalho... Digamos que não é justo nem estimulante. Daí a minha demissão um mês depois...
E assim voltei eu à vida de estudante, ciente da dura realidade do mercado de trabalho... Desejem-me Boa Sorte...

Ensaio Sobre o "Bufete"

Mesa de comida... O chamado "buffet"...
É tão bonito... Mas tão bonito, observar as pessoas que estão em algum evento social onde haja uma mesa com todo o tipo de comida.
Ninguém quer ser a primeira pessoa a comer algo da mesa. Ninguém mesmo!!
E então ficam ali um bom bocado na conversa uns com os outros... Mas no fundo, estão cheios de fome. E isso faz com que comecem a sentir raiva em relação a todas as pessoas. Pensam: "Tenho tanta fome... Porque raio ninguém pega ao menos numa sandezinha... Para eu a seguir também poder comer... Que nervos... Quero tanto que vocês morram todos!"
Mas porquê que ninguém quer ser o primeiro? Porque embora haja ansiedade que alguém pegue em algo, a primeira pessoa a comer da mesa será imediatamente reconhecida por todos os presentes como "a gorda" ou o "o gordo". "O pobre" que não tem comida em casa e por isso vem comer de graça em eventos destes... "Provavelmente nem comeu a semana toda para ganhar fome e assim comer o máximo que pode de graça! Que badocha..." Pensam todos.
Giro é o que passa pela cabeça da primeira pessoa a comer antes de o fazer: "Bem... Não aguento mais... Tenho que comer... Já sei!!" E é neste momento que arranja um plano para disfarçar o facto de ser a primeira pessoa a atacar a comida.
Apresento de seguida os diversos métodos:

- O Falso Distraído: Apesar de a mesa da comida ocupar o espaço quase todo da sala, este espécime age com surpresa! Olha em torno da sala e quando passa os olhos pela mesa, exclama: "Ah! Comida!? Nem tinha reparado nisto!" Diz enquanto pica um rissol.

- O Corajoso: Aquele que num repente se dirige à mesa e exclama: "Já que ninguém quer comer, como eu!!!" Logo de seguida, muda radicalmente a expressão facial de divertido para muito sério para elogiar o que comeu! Com isto, consegue ser dissimulado de uma forma honesta... Porque consegue o que quer mas ninguém o cataloga de "badocha da festa" porque ele foi engraçado e elogioso!

- O Paternalista: Avança com cuidado e com uma expressão piedosa diz: "Até parece mal ninguém comer... Ainda vão pensar que tem mau aspecto. Nem tenho muita fome nem nada mas pronto... Cá vai um bolinho..."

- O Estratega: Este tipo vai muito mais longe. O objectivo dele é ir de grupo em grupo arranjar aliados para atacarem a mesa em conjunto. É um ataque planeado e em várias frentes. Sendo que os aliados nem sabem que fazem parte de um plano muito maior que eles próprios... Move-se rapidamente de um grupo para o outro, de modo a que comecem a comer em diferentes pontos da mesa. Quem observa nem se apercebeu quem foi o primeiro a debicar... Os próprios acepipes nem sabem o que lhes está acontecer porque os palitos vêm de todo o lado! : "Que é isto!? Que é isto!?" Pensam eles enquanto estão a ser comidos... (Isto se os acepipes pensassem, claro...).

- O Kamikaze: Como o nome indica, esta abordagem é muito arriscada. Será quase certo que o seu disfarce caia por terra e não o achem divertido mas sim manhoso e sem dúvida o "badocha da festa". Este espécime vai directo à mesa e encolhendo os ombros exclama: "Bem... Alguém tem de ser o primeiro!!" E lá vai um brigadeiro. É de uma brutal simplicidade e honestidade, daí o risco. No entanto, se a conjuntura do evento social lhe for favorável, pode resultar em cheio!!!

- O Sombra: Não menos arriscado que o Kamikaze, principalmente pela vertente abafada do acto de comer. Isto porque o Sombra está calmamente a falar com alguém e, sem interromper a conversa para fazer qualquer tipo de introdução à comida, ele alcança o acepipe mais perto de si e simplesmente o começa a comer. Os restantes intervenientes da conversa poderão inclusivamente achar de mau tom!! Façam um favor a vocês próprios e não sejam o Sombra. Nunca se deve ser o primeiro a comer algo e não introduzir o acto na conversa... É a mesma coisa que entrar numa sala de espera cheia de gente, dizer "boa tarde" e dar um enorme peido.

- O Guarda-Costas Sacrificado: Divertido e simples, o Guarda-Costas Sacrificado pode resultar em cheio. É arriscado porque revela que está a par da fragilidade social que encrava o processo mas isso até pode funcionar a seu favor. Apenas tem que dizer: "Ora bem, vou poupar-vos da dor de serem os primeiros a começar a devorar este manjar..." E assim que começa a comer acrescenta: "Pronto, já podem vir todos..." Enquanto rasga um sorriso irónico. Se não ficarem chateados por terem sido desmascarados, os restantes intervenientes da festa vão-se juntar em saudável carolice em torno do seu novo ídolo!!!


Não quero que tomem isto como um manual! E fiquem desde já a saber que existem muitos mais arquetipos para além dos referidos! Apenas vos deixo aqui com um resumo dos mais vistos.
Acima de tudo lembrem-se que em situações como esta é importante apresentarem-se como comedores antes de atacar, ou seja, não sejam Sombras. E não tenham medo efectivamente em ser os primeiros! Poderá dar-vos a notoriedade que até lá faltou durante a festa e poderá lançar-vos para um muito agradável serão.

Bom apetite e até à próxima

Frase do Dia

O dia 21 de Fevereiro foi considerado um dia negro para economia internacional... ... Para Portugal, foi um Sábado...

Risologia

Olá minha gente. Este texto encontra-vos bem? Antes assim, então.
Já alguma vez iniciaram a escrita de algo que vos parece realmente divertido mas à medida que cada letra é colocada à frente da anterior, dá impressão que as palavras não ganham o efeito que tinham quando brotaram na vossa mente!?
É acerca disso que vos venho falar hoje. Um assunto muito sério! A escrita humorística.
Não se enganem meus amigos, a escrita humorística é das coisas mais sérias que existem no Mundo. Poucas coisas neste Universo são tão sérias como o humor. Se disserem algo sério e alguém se rir, é uma conversa amena... Se disserem algo sério e ninguém se rir, é normal... Se disserem algo engraçado e ninguém se rir, é a morte do artista.
Muito se discute acerca dos limites do humor e já me perguntaram se haverá algo que eu me recuse a abordar... E eu respondi que a única coisa que eu não admito abordar humoristicamente é o humor. É a minha religião. Não se riam!
Ouvi alguém uma vez dizer que duas das coisas que nos separam dos animais irracionais são a capacidade de rir e a consciência que iremos morrer. Irónico ou não, penso que a primeira característica foi criada única e exclusivamente para combater a segunda... Somos seres que nos rimos na iminência da morte. Se pensarem, somos reclusos condenados que percorrem o corredor da morte às gargalhadas... Fará isto de nós parvos!? Fará isto de nós mais irracionais do que aqueles a que realmente designamos como animais irracionais!? Ou será isto que faz de nós efectivamente seres superiores...? Não interessa. O que para mim é importante é que se uma faculdade nos é atribuída à nascença, sem fazermos o que quer que seja para a merecer, nós devemos é de nos encher de orgulho, agradecer e utilizá-la!
Meus amigos... Nós rimo-nos antes de andar... Rimo-nos antes de falar... Porquê colocar limites a algo que faz de nós humanos!? Porquê colocar limites a algo inato!?
Não estou aqui para vos dizer que ao rirem contraem não sei quantos músculos, tonificam certas regiões corporais, libertam hormonas e outras substâncias vitais ao organismo... Estou aqui para vos dizer que ao rirem estão felizes! Porquê criar complexos ao riso!? Porquê fazer aquilo que estou a fazer agora que é intelectualizar o riso!?
Bem, vou parar.
Não temam o riso, acolham-no!

Polémica

Olá! Às vezes sinto uma vontade imparável de causar polémica... Uma pulsão emerge no meu âmago que me incita a causar embaraço! E como não sou de manietar muito os meus desejos, decidi então fazer por escrever um post extremamente polémico.
Fui então pesquisar quais são alguns dos temas mais polémicos e sensíveis da actualidade para criar um texto que levante efectivamente uma onda de devastação sobre o "Tá Frescote...". Eis o resultado.

Eutanásia
Aborto
Homossexualidade
Descriminação preconceituosa
Religião
Pedofilia

O passo seguinte foi tentar amalgamar todos estes temas de forma a realmente arrepiar as pessoas... Vamos ver.

"Era uma vez um Padre Católico chamado Yuri Merkachenko que vivia em Serpa. No seu país natal ele era considerado um santo que melhorava a vida de todos em que tocava, mas assim que pôs os seus malditos pés no nosso país, transformou-se numa bomba relógio que a qualquer momento poderia esfaquear alguém porque no fundo é o que fazem as gentes de Leste.
Yuri tinha vindo para Portugal em busca de uma vida melhor para ele e para a sua namorada de 14 anos chamada Erika. Padre Yuri e Erika conheceram-se quando ha dois anos ele a molestou num confessionário na Bielorrússia... Nove meses depois nasceria Dimitri... Digo nasceria e não nasceu porque aos 3 meses de gravidez, Erika deciciu tirá-lo com uma cruzeta.
Passaram-se quatro anos e como Erika tinha já 18 anos de idade, Padre Yuri perdeu todo o interesse. Foi então que conheceu Gonçalo. Um ginasta olímpico de 25 anos com a flexibilidade de uma criança de 7. Juntos correram praias, desceram rios, sujaram lençois e esgotaram stocks de vaselina...
Até ao fatídico dia que Gonçalo torceu um pé. A dor era imensa, o inchaço assustador...... Padre Yuri fez a única coisa humana a fazer naquela altura... Acabou com a miséria de Gonçalo. Quase nem estrebuchou com a quantidade de arsénico que o pároco lhe misturou nos cereais...
E assim acaba a história deste Ucraniano. Ou Bielorrusso... Sei lá... Para mim são todos iguais."



Tempo agora para uma pequena nota aconselhada pelo meu advogado:

As ideias implícitas neste texto, em nada se reflectem nas minhas opiniões em relação aos assuntos abordados nem se reproduzem nas minhas acções. São apenas para mostrar o poder da palavra escrita e fazer ver como o humor também pode ser utilizado como unhas a raspar num quadro de ardósia para os ouvidos intolerantes daqueles que levam a vida demasiadamente a sério.
Obrigado.

Frase do Dia

Durão Barroso foi a Bruxelas apelar contra o proteccionismo...
De seguida entrou num autocarro onde apelou contra o proteccionismo e foi ao mini-mercado apelar contra o proteccionismo.
Já cansado foi para casa apelar contra o proteccionismo, sentou-se no sofá onde mais tarde apelou contra o proteccionismo interrompendo este momento apenas para ir à cozinha fazer um cachorro e apelar contra o proteccionismo.
Muito aflito foi à casa de banho a correr porque já tinha passado muito tempo desde a última vez que tinha... apelado contra o proteccionismo.
Novamente na cozinha pegou em costeletas, arroz e batatas para preparar um... apelo contra o proteccionismo.
Passadas duas horas foi para o seu quarto onde... adivinham? .......... Exactamente. Dormiu.

Carta ao Carnaval

Querido Carnaval,
Mete-me nojo. Está tudo bem consigo? Eu cá vou andando. Dias melhores, dias piores...
Deve-se estar a perguntar porquê que me mete nojo... O porquê de me meter nojo é-me simples, mas parece ser um conceito um pouco difícil para entender à primeira. Por esta razão irei tentar expor a minha repugna da melhor maneira.
A Wikipédia descreve-o como "um período de festas regidas pelo ano lunar no Cristianismo da Idade Média. O período do Carnaval era marcado pelo 'adeus à carne' ou 'carne vale' dando origem ao termo 'Carnaval'. Durante o período do Carnaval havia uma grande concentração de festejos populares. Cada cidade brincava a seu modo, de acordo com seus costumes."
A última frase deste excerto refere que "cada cidade brincava a seu modo, de acordo com seus costumes". Senhor Carnaval, não estará o senhor incomodado com o facto de aqui neste, digamos país, tendam a imitar costumes dos outros!? Não fica indignado com o facto das pessoas não saberem que o Brasil é no Hemisfério Sul e como tal lá é Verão mas aqui ainda é Inverno!? Não se revolta quando vê portugueses e portuguesas a "fazerem" o samba!? Não vomita com isto tudo!? Eu sempre me orgulhei de ter um excelente tracto gastrointestinal, mas meu amigo... Vomito sim senhor.
A expressão é "a César o de César"! Não é "a Viriato o de Ipiranga"!
A impressão que me deixa é que efectivamente o senhor não está incomodado com esta parvoíce... A impressão que me deixa é que o senhor é um pervertido.
O senhor nasceu na Idade Média... Dado que a Idade Média está compreendida entre os séculos V e XV, terá no mínimo dos mínimos 600 anos. É um bocado velhote... Não é tão idoso como o senhor Natal mas é sem dúvida muito velho. Isto faz de si um velho nojento.
Para mim, neste momento, o Carnaval é um velhote que se baba e lambe os lábios enquanto observa as coxas de uma miúda de 15 anos. Caros leitores, visualizaram esta imagem? Lembra-se do que sentiram quando a processaram? Multipliquem por 374 e aí está o que eu sinto em relação ao senhor Carnaval.
Sim, senhor Carnaval! Para mim, o senhor é o pedófilo do mundo dos feriados! Se o Natal é o Pai Natal e a Páscoa é um Coelhinho... O Carnaval é um Bibi com 6 séculos de rugas e perversão!
Desculpe lá estar a ser desagradável. Não pense que sou um purista... Não me incomoda ver meninas de bikini... Incomoda-me ver orcas, sexagenárias e orcas sexagenárias com o fio dental ao contrário a desfilar em cima de um carro cheio de flores e à chuva... Mas o que me incomoda mesmo, é a perda de valores. Sejam eles a honestidade da sociedade ou Gigantones Cabeçudos numa parada!!!
E pronto, senhor Carnaval Moderno. De momento não tenho mais nada para lhe dizer.
Desejo-lhe tudo de bom... Até ao dia que faleça.
Faleça!!! Grande abraço.
Nelson Andrade.

Tempo...

Já cá não debito há muito tempo...
Tempo... Aí está o que me tem faltado. Pensando bem, "tempo" é o que falta a muita gente... Falta tempo para ver mas não para olhar... Falta tempo para escutar mas não para ouvir... Falta tempo para sentir mas não para tocar... Falta tempo para ter saudades mas não para sentir falta... Falta tempo para o honrar mas não para o ter...
Todos queremos tempo para alguma coisa, e quando o temos desperdiça-mo-lo invariavelmente.
Como já todos adivinharam pela introdução, este não será o típico texto humorístico do "Tá Frescote...". Com isto pretendo apenas chamar um pouco à atenção de quem me lê que como seres moldáveis e afectáveis por tudo o que nos rodeia, a nossa condição terrena é apenas parte da missão que nos foi confiada. Porquê correr quando se pode caminhar? Acima de tudo porquê olhar quando se pode ver!? Um simples vislumbre de uma face numa multidão pode ter a chave para parar o tempo... Naquele momento em que ocorre a proeza de duas pessoas se olharem nos olhos sem cruzarem olhares, o tempo abranda... Tudo acontece na mesma... Apenas acontece uns segundos mais devagar. O descodificar de uma vida apenas porque ela calha de passar na nossa frente é dos exercícios mais profundamente divinos que podemos fazer. Somos deuses entre homens! Deuses do nada, mas ainda assim deuses!!
Sosseguem... Estou a terminar... Como acontece em todos os suspiros, este que vos escrevo já está na parte em que não há mais ar para escorrer dos pulmões...
Apenas tempo para dizer que eu bem tentei empurrar para aqui um pouco de humor... Mas não tive tempo......

Um Bocado Irritante...

Tenho pensado muito num tópico que por vezes choca os seres humanos... O homicídio.
Não sei porquê, mas o homicídio parece ser levado um bocado a mal na sociedade portuguesa. Parece-me a mim que o homicídio é olhado de soslaio pelos portugueses. No fundo fico triste... Fico triste porque quando penso que a sociedade portuguesa já evoluiu ao ponto de ver desaparecer muitos preconceitos, existe um que persiste: O preconceito para com o homicídio e os homicidas em geral.
No fundo homicídio é matar pessoas. É basicamente isto... Tipo... É isto. Percebo que seja contra a lei... Mas poligamia também é contra a lei e eu não vejo ninguém a defender a pena de morte a polígamos.
Outra coisa que não percebo: Ódio a terroristas. São detestados porque são homicidas, por isso é um ódio no seguimento do que mencionei antes. No entanto são homicidas por uma causa! E ainda são mais detestados por isso!! É irracional!! Reparem: Se eu sair à rua de kispo cor-de-rosa néon e um guarda-chuva verde fluorescente, em Agosto com céu limpo e uma temperatura de 35ºC, sou no mínimo estúpido. Porque não há razão para usar kispo e guarda-chuva com essas condições meteorológicas... Mas se for Dezembro e estiver frio e chuva, sou na mesma parvo pelas cores mas tenho uma causa pela qual usar a vestimenta!! Ou seja, a existência de uma causa, atenua a parvoíce! Por isso deviam dar uma abébia aos terroristas porque ao menos têm uma causa... Mas não... São ainda mais detestados. Totalmente irracional...
Já que falo em preconceitos:
Porque é que há preconceitos em relação a pessoas que gozam e se riem dos homossexuais!? Estupidez! Se eu vir na rua um gajo de top, botas de cano alto e calções justos a dizer "Heellooooo meninas!!", eu vou com certeza desfazer-me a rir na cara do gajo! E vou criticar!!! É um absurdo termos passado do "não gosto dele porque é gay" para o "não gosto dele porque não gosta dos gays". Hoje em dia temos activistas heterossexuais praticamente a fazerem fellatios a grupos gays... E para quê!? Para serem vistos como pessoas sem preconceitos!? Lixem-se as pessoas sem preconceitos!!! Quanto a mim, o Mundo acabará no dia em que acabarem os preconceitos!
ABENÇOADOS SEJAM OS PRECONCEITUOSOS POIS DELES SERÁ O MUNDO! Qual será o próximo passo!? Eliminar os preconceito em relação ao fogo!? "Meus amigos, não vamos estar a dizer que o fogo queima se ainda não lhe pusemos a mão em cima!!" PARVOÍCE!!!

Rzeczpospolita Polska

Olá caros WebLeitores! (A chamada "saudação geek/nerd")
Hoje não vos trago nenhum tema em especial... Venho apenas falar de um rapaz que é um exemplo para todo o país...
Falo-vos de um rapaz que, no seguimento de um programa de Erasmus, foi estudar para a Polónia.
Não vos parece nada de muito especial, pois não? Isso é porque sois tansos!
Este rapaz (para manter-mos o anonimato vamos chamar-lhe "Joel") deixou tudo e todos nesta ocidental praia lusitana e embarcou numa viagem para a central-nórdica praia eslava! Amigos eruditos avisaram-no acerca dos perigos do canibalismo turístico praticado nesses ermos, mas "Joel" não deu importância... A sua coragem heróica levou-o a tomar a decisão de nos deixar.
Passaram meses sem Zé, quer dizer, sem "Joel" dar notícias de vida... Este másculo amigo que vos escreve já estava deveras preocupado... Até que no meio de uma nevoeirada, uma antiga escritura em papiro é-me revelada.........:
"Instala o Skype porque o meu Msn está sempre a ir abaixo!!"
"Mas o que será isto...?" Pensei eu sem parar... "Que linguagem ancestral é esta!?"... "Que mistérios esconde este hieróglifo...?"
Já com dores de cabeça e sem recursos descodificadores ancestrais disponíveis, tomei uma decisão: "O único sítio onde me podem ajudar é na sede do 'Grupo Ocidental Otomano Guardião Litúrgico Eterno'" (ou se preferirem a sigla, G.O.O.G.L.E)!
Sem perder mais tempo, fui então ao místico G.O.O.G.L.E em busca de ajuda... O que lá me foi revelado mudaria para sempre a minha vida... Tive uma visão... Uma visão de um templo onde a telepatia impera em tons de suave branco e azul... De repente tremi!! Outra escritura...
"Este dialecto é-me familiar..." Disse eu. "Parece céltico, ou uma forma de anglo-saxónico escrito por druidas... Será uma maldição viking!?!?" Os caracteres formavam a inscrição: "Skype for Windows. Get the newest version here. Skype 3.8 for Windows. Download now."
Nesse momento senti o meu espírito ser arrancado e projectado astralmente... Era como se eu estivesse num outro Universo a ver-me ao longe enquanto pressionava diferentes tijolos da parede do templo e íam surgindo barras azuis a moverem-se da esquerda para a direita e a aumentarem de tamanho... Foi aí que me apercebi que era o "Escolhido".
Regressei à minha forma corpórea e então me apercebi que tinha aberto um portal... Uma brecha no contínuo espaço-tempo que me permitía comunicar com "Joel".
Foi nessa conversa que soube que "Joel" tinha passado pelo mesmo ritual na Polónia e que o portal místico permitia comunicar com todo o Mundo!
"Mas esta brecha não põe em risco a integridade física do planeta!?"
Inquiri. Ao que "Joel" respondeu:
"Não te inquietes pois esta brecha é a brecha de luz. Brecha através da qual todas as brechas recentes e brechas antigas podem entrar em colisão sem provocar brechas físicas nas brechas reais que sustentam a realidade......................................... Brecha."
Surpreendido, disse eu:
"Porque utilizas tanto a palavra 'brecha'? E porque a conotas de tanta genitalidade!?"
Após reflexão, respondeu:
"Pois eu sou 'Joel'... Guardião das Brechas Polacas e Enfeitiçador do Antigo Código Brechtiano"
Ao que eu repliquei:
"Código Brechtiano!? Falas do código implícito no estilo de escrita criado por o dramaturgo Bertolt Brecht!?!?"
Dizendo "Joel":
"Não, parvo. Falo do Código que rege todas as Brechas!"

E é aqui que tanto eu como os meus leitores atingimos o ónus da temática:
O que é uma "brecha"? O dicionário define "brecha" como "abertura em qualquer vedação; fenda; golpe ou ferimento largo e profundo; quebrada ou depressão profunda entre montanhas."
Com isto acabo de provar que uma palavra quando é usada e abusada, acaba por perder o significado... Tanto eu como vocês chegaram ao fim do diálogo sem noção se realmente "brecha" é uma palavra... Parecia que já não soava a nada. Quem comer chocolate a toda a hora, já não sabe a quê que ele sabe...
E a moral deste belo conto é mesmo este:
"QUEM TEM BRECHAS NA BOCA NÃO TEM CHOCOLATE NA POLÓNIA."

Um pequeno aparte para desejar as maiores felicidades ao meu amigo José Luís na sua estadia na Polónia. Espero que estas pérolas de sabedoria te ajudem a percorrer o teu caminho.
Abraço.

A Culpa é dos AirBags...

Olá! Hoje venho com mais uma das minhas sugestões brilhantes que, vai-se lá saber porquê, ninguém adopta.
Primeiro vou fazer a introdução do problema: Aumento de acidentes rodoviários.
Não é segredo para ninguém que há cada vez mais acidentes rodoviários com consequências por vezes devastadoras, mas tem havido também um aumento daquele tipo de acidentes que acaba por ser "só chapa". A verdade é que muitos destes acidentes dão-se por descuido ou mesmo desleixo dos condutores, e acredito que muitos conduzem de forma tão imprudente porque actualmente a maior parte dos carros vêm equipados com AirBags. Aquilo que eu defendo com convicção é que embora os AirBags tenham vindo a salvar vidas, não é menos verdade que contribuíram para o aumento de acidentes uma vez que acabaram por criar inconscientemente uma atitude por parte do condutor de: "Ora bem, eu estou a conduzir deveras de uma forma imprudente... Mas tenho AirBag e por isso se algo acontecer tenho alta probabilidade de saír ileso. Visto isto, vou permanecer a minha condução desastrada!! Yupiii!"
Apresentado o problema, está na hora de apresentar também a solução!!
Eu proponho a substituição dos AirBags por lanças romanas! Ou se preferirem a nomenclatura anglo-saxónica, a RomanSpears.
É simples, quando a viatura embate, em vez de saltar do volante um saco de ar amortecedor, salta uma lança romana pontiaguda que trespassa o condutor ao nível do pulmão direito!
Acredito que se todos os AirBags forem substituídos por RomanSpears, o número de acidentes vão diminuir a pique!! É que se por vezes pensamos que nem todos os acidentes são potencialmente fatais, este mecanismo irá contrariar por completo essa ideia!! Era vê-los todos a andar a 40 Km/h, a parar completamente nos STOPS, a cederem a passagem a quem merece... Uma verdadeira Utopia... Parece contraditório mas se pensarem bem, o que é preciso para criar mais segurança nas estradas é ameaçar brutalmente a segurança dos condutores!!
Ai... a Utopia...

Frase do Dia

Viva Portugal!!! Somos os PRIMEIROS!!!!!
Ainda nem se ouvia falar de crise internacional e já nós estávamos enterrados até aos joelhos em crise económica!!!! Tomem lá esta, meus atrasados internacionais!!!!
PORTUGAL ALLEZ! PORTUGAL ALLEZ! PORTUGAL ALLEZ! PORTUGAL ALLEZ!

Burocracia... Silêncio, Calma... Feitiçaria... Lá Lá Lá Lá Láá...

Reuniu-se esta segunda-feira, pela primeira vez, o recém-formado Conselho de Prevenção da Corrupção. Como o nome indica, este conselho visa prevenir e detectar riscos de corrupção. É presidido pelo presidente do Tribunal de Contas (TC), Guilherme de Oliveira Martins, e integra o director do TC (que é o secretário-geral), três inspectores (Finanças, Obras Públicas e Administração Local), um magistrado do Ministério Público designado pelo Conselho Superior da Magistratura, um advogado nomeado pelo Conselho Geral da Ordem dos Advogados e uma personalidade de reconhecido mérito nesta área, cooptada pelos restantes membros.
Continuando, a reunião começou com a seguinte declaração de Guilherme de Oliveira Martins: “Antes de mais, peço desculpa pelo meu atraso mas a verdade é que me distraí das horas enquanto estava a praticar um qualquer acto (ou omitindo-o), sendo ele lícito ou ilícito, esperando o recebimento ou promessa de uma qualquer compensação que não seja devida para mim ou para um terceiro *” Ao que os restantes membros responderam com um encolher de ombros…
Maria José Morgado é que pareceu renitente a este conselho, chamando-lhe inclusivamente “Castelo de Burocracia”. Ao que Guilherme de Oliveira Martins respondeu: “Essa senhora que preencha o modelo de impresso 32 RFI mais a ficha de inscrição do número de identificação de pessoa singular, juntamente com o anexo II tipo B mais duas fotocópias do bilhete de identidade, uma do cartão de contribuinte, uma da declaração do início de actividade e outra da nota de liquidação do IRS referente ao ano de 2007; que me envie isso tudo em dois envelopes seguindo as normas ISO 269 de dimensões aprovadas de envelopes, que aguarde de 3 a 4 anos E DEPOIS QUE ME DIGA ISSO NA MINHA CARA, PÁ!!!”

Ver o Mundo em Alta Definição

Aloha, em linguagem havaiana, é uma palavra que significa "afeição", "amor", "paz", "compaixão" e "misericórdia"; sendo depois também utilizada como forma de cumprimento ("olá" e "adeus"). Posto isto, vou-vos falar acerca da tecnologia e qualidade de imagem nos actuais televisores e monitores em geral.
Há um facto que me tem deixado a pensar bastante. (E agora seria aquela parte que eu diria: "e respondem-me vocês: 'Mas Nelson, tu não pensas!' Ou: 'Pensar!? Lá está o Nelson a exagerar outra vez...'" Sendo que depois de partilharmos todos umas gargalhadas de carolice, eu iria pessoalmente a casa de cada um de vocês e partiria um jarrão chinês nas vossas dentições... Por isso, vamos então evitar o transtorno e prosseguir com o meu raciocínio.
Tenho pensado bastante acerca do constante aumento de qualidade de imagem, tanto televisiva como a nível de filmes alugados/comprados. A velhinha cassete tinha os seus defeitos mas mesmo assim evoluiu em termos de qualidade de imagem. Os televisores também e quando pensávamos que estávamos a ver o ponto máximo de nitidez, eis que chega o DVD. No início era como vislumbrar o Mundo pelos olhos de Deus, mas depois, com a ajuda de plasmas, LCD's e a alta definição, foi como se Deus tivesse comprado uns óculos divinos! Eu sou um mero leigo neste tipo de assunto (de referir que pensava que "plasma" só haveria no nosso sistema circulatório e que LCD seria um tipo de droga derivada do LSD...) mas continuo a ficar pasmado com a evolução. O meu último pasmo foi mesmo com a criação do "Blue Ray". Dizem que é do mesmo género do DVD mas ainda com melhor qualidade de imagem e maior capacidade de memória!! Em vez da "HD" (high definition = alta definição (em Portugês)) possui "Full HD" (full high definition = super-hiper-mega-ri-fixe alta definição (em Português))!
É um valente tiro metafórico na rótula! Estou eu a ver (em pleno MediaMarkt) num plasma gigantesco um filme em DVD, apercebo-me que nada tem nem terá uma qualidade de imagem superior e grito: "UUAAAUUU... Não existe nada melhor que isto... Mas que qualidade de imagem..." No momento em que se aproxima de mim um hobbit de camisola vermelha e diz: "Não é má... Mas não é nenhum Blue Ray..." Enfim...
O que mexe comigo é que, supostamente, a procura da melhor qualidade de imagem possível é feita tendo como apogeu de comparação, a vida real. Penso que o ponto máximo de qualidade de imagem é que ela seja o mais próxima da que vislumbramos directamente quando olhamos para uma paisagem real... Sem meios electrónicos a intermediarem o contacto. Ora bem, se a evolução tecnológica em termos de nitidez e qualidade de imagem televisiva não pára, será que teremos em breve uma qualidade de imagem num monitor a superar a nitidez e qualidade de imagem da realidade!!!???? Chegará o dia em que milhares e milhares de pessoas irão deitar os seus óculos ao lixo porque será provado que o problema não é elas verem mal, mas sim que a realidade tem má qualidade de imagem!!!!??? E qual será o custo de pôr o país inteiro em "Full HD"!!!!!!???? Entendem onde quero chegar!!?? MEU DEUS!!
Numa era em que se eu quiser comprar um telemóvel, tenho que me certificar que ele para além de filmar vídeos, tirar fotos, gravar sons, ouvir músicas e fazer milkshakes, também dá para fazer chamadas...... Chegou uma nova ameaça...... A digitalização da realidade.